Форум » Развлекалочки, отдыхаем » Анекдоты и Веселые картинки для поднятия настроения » Ответить
Анекдоты и Веселые картинки для поднятия настроения
юль-сан: – Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. – Людей бить будете? – Нет, бля"ь, в бейсбол играть, Чертаново же - столица бейсбола. - Дорогая, у меня есть рога? - У кобелей рогов не бывает - только блохи! Вы ВООБЩЕ представляете - за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00??? Не на том люди деньги делают. Не на том!!!!!!! Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: - Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? - Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила? Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она-Я же говорила тебе— СПИ ДОМА!!!
samiran58: Девушка,а у вас парень есть? -Нет... - Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?! - Сдох, сука, от счастья.
Osen99: Услышав моё желание - золотая рыбка сдохла. . . Фея лежит в психушке. . . Хоттабыч побрился на лысо. . . а у Джина душевная травма. Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — она офигенная!!! Но у неё уже всё есть и Вы ей нахрен не нужны!!! Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос: "К своей пойдешь, или у меня останешься?" Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!!! Когда я пьяная, меня мужики вообще не интересуют!!!... только БЫВШИЕ! )))) Отдам кошку в добрые руки… Ну… а если руки добрые, то и меня, блин, забирайте!!!))) — Невестушка, ты скотинку покормила? — Нет мама, спит ещё Ваш сыночек…
samiran58: Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.
Osen99: а у меня почему то нет такого чувства ...ни днем, ни ночью...
yulia48: Osen99 пишет: Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!!! Возьму на вооружение!!
Osen99: yulia48 пишет: Возьму на вооружение!! о результатах потом расскажите?
samiran58: Две подружки встречаются. — Ну, как дела? — У меня новый парень. Такой красавец мачо. — Потрясающе! — У него бентли, он меня каждый вечер забирает с работы и мы едем развлекаться в ночной клуб. — Потрясающе! — А ещё Эдуард уже купил нам билеты на самолёт: на следующей неделе мы летим в Лас-Вегас. — Потрясающе! — А у тебя что нового? — Да вот, записалась на курсы хороших манер. — И чему вас там учат? — Сегодня, например, учили вместо «не п?зди» говорить «потрясающе». Когда человек врет, им выделяются особые частицы - пиздоны. Жена мужу, отцу троих дочерей: - Вечером сваты придут, только на колени не вставай и рук не целуй...
юль-сан:
samiran58: Юль! ржачка! Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что пришел не только первым, но и вторым. Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России. Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами. Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год. Еврейская мама звонит сыну : - Как дела? - Мама, я не хотел тебя расстраивать, но я женюсь. - Благославляю тебя, сынок, ты же знаешь, как я тебя люблю. - Мама, она не еврейка, она китаянка. - Благославляю тебя, сынок, как ты хочешь, так и сделай. - Мама , несколько неприятных подробностей : у неё одна нога короче другой.Она очень бедная , и нам негде жить. - Если ты её любишь, дай Бог счастья! - Мама, можно мы будем жить у нас дома? - Конечно, сынок. Вы займете нашу с папой спальню, а папа перейдёт в свой кабинет. - Мама, а где будешь ты? - А я нигде. Я сейчас положу трубку и умру...
samiran58: Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком... - Слышали? От Рабиновича ушла жена! - И как он это пережил? - Сейчас он уже успокоился. Но сначала опасались, что сойдет с ума от радости. Сломался комп. Жена сказала чтобы я пошёл и погулял с ребёнком. Решил сходить с дочкой в зоопарк. По дороге оказалось, что ребенок - это внучка... - Когда я пришёл вчера с работы, я одновременно хотел в туалет, пожрать, поспать и напиться! - И что ты сделал в первую очередь? - Сел за компьютер!
Osen99: Тест на внимательность: предлагался будущим агентам спецслужб. Среди зерен кофе спрятаны 3 божьи коровки и 3 детских мордашки…. Засеките время для того, чтобы найти их. (у меня на божьих коровок не ушло и полминуты, и потом я минут пять еще искала третью мордашку )))))
ASTIRIA: вы мене убейте но тут только одна мордашка
varvara: Я всех нашла!
Osen99: varvara Варя, вы готовы быть агентом спецслужб))))
Admin: и я тоже все нашла буквально за минутку
юль-сан: ASTIRIA пишет: вы мене убейте но тут только одна мордашка специально для тебя
Osen99: Admin юль-сан .....кругом одни агенты
юль-сан: Osen99 пишет: .....кругом одни агенты у всех глаз-алмаз
samiran58: — Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?! — Зайка, я Вова... Когда мне грустно - я ем, когда я ем - я толстею, когда я толстею - мне грустно... Когда мне грустно - я ем... Сделал Добро - отойди на безопасное расстояние... Случайными бывают только браки, — говорила бабушка....— А в любовники нужно брать человека надежного… Дженифер Лопес застраховала своего любимого попугая на 2 млн.долларов... Теперь у неё - ДВЕ ЗАСТРАХОВАННЫЕ ПОПКИ!!!
yulia48: samiran58 пишет: Когда мне грустно - я ем, когда я ем - я толстею, когда я толстею - мне грустно... Когда мне грустно - я ем... Ой,как это действительно грустно!!
полная версия страницы