Форум » Развлекалочки, отдыхаем » Анекдоты и Веселые картинки для поднятия настроения » Ответить
Анекдоты и Веселые картинки для поднятия настроения
юль-сан: – Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. – Людей бить будете? – Нет, бля"ь, в бейсбол играть, Чертаново же - столица бейсбола. - Дорогая, у меня есть рога? - У кобелей рогов не бывает - только блохи! Вы ВООБЩЕ представляете - за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00??? Не на том люди деньги делают. Не на том!!!!!!! Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: - Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? - Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила? Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она-Я же говорила тебе— СПИ ДОМА!!!
samiran58: Людишки такие уязвимые... Чуть похолодало - уже температура, немного упал с крыши - разбился насмерть........ Жена военного в гневе: - Муж, тебе письмо, с какой новости начать? - Ну, давай с хорошей. - Тебя наградили! - А плохая? - Письмо из кожвендиспансера. Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру. На поляне неподвижно лежал Буратино,а над ним черными воронами хищно кружили дятлы. Будешь выходить труп вынесешь! - Может быть мусор? - Может мусор, может сантехник, кто его знает? - А я ем всё что ни попадя и не толстею. У меня конституция такая! - Поправишься. Любая конституция принимает поправки. Разговор по скайпу около 3 часов ночи. - Привет! Чё делаешь? - За колбасой пошла. - Не поздновато ли? - А у меня холодильник круглосуточно работает! . .
yulia48: Что вы видите?
varvara: Ух ты, прикольно.
юль-сан: ой ну надо же обалдеть.
varvara: У лукоморья дуб зелёный Есть Интернет на дубе том. Там в аське виснет кот учёный отбросив песни на потом Там на неведанных дорожках отлично ловит "Мегафон" Там в бочке с мёдом Старый Мельник. По морю мчит сам царь Гвидон Царевна СМС всем пишет. А серый волк свой плеер ищет. Там царь кощей на сайте чахнет. Там чудный дух там "Ролтон"пахнет. Муж говорит жене: "Милaя, я зaболел... " Женa: "Выпей отрaвы, твaрь... . " Муж: "!!! ! ! ??? ??? " Женa: "Ой, милый, оговорилaсь... . . Выпей отвaры трaв! – Мама, а почему папа лысый? – А он у нас очень умный! – А почему у тебя так много волос? – Заткнись и ешь… Русский человек славится своим умением находить выход из сложных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход. Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус…
samiran58: Если деньги мерить кучками, то у меня щас ямка! - Девушка, вы замужем? - Нет, пока перебиваюсь случайными знакомствами!
юль-сан: Узнай свой номер телефона по калькулятору! 1. Берём калькулятор 2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.) 3. Умножаем на 80 4. Прибавляем 1 5. Умножаем на 250 6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона 7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз 8. Отнимаем 250 9. Делим на 2 10.Офигеваем
Vredina: Прикольно, только если в середине нули не работает.
varvara: Офигеваю!!!!
samiran58: - Ваши недостатки? - Неразговорчив. - Ваши достоинства? - Неболтлив. Каждый раз когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка. Женщина без груди - всё равно, что джинсы без карманов... Не знаешь, куда положить руки... - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.... - Почему вы так решили??? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них... - И что же они вам сказали??? - Они сказали: "По одному, пожалуйста!!!"
юль-сан:
юль-сан:
Т.А.Ю.: krigo пишет: Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют! точно)))))))))))))))))
samiran58: Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы... Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..." Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска. Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин. Вопрос:- С КЕМ??? Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров! + =
samiran58: Вот как любовник на балконе, так у соседей бессонница, а когда воры, так богатырский сон! - Какое самое грустное место на Земле? - Рабочее... В Прощённое воскресенье звонил в банк… кредит не простили. Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку! Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания... Каждый раз когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.
Таня Ш.: Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: -Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. -Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы подумали. Я сегодня получку получил: это деньги, свёрнутые у меня в кармане. Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит: -Молодой человек, только не рассказывайте мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату". =============================================================== Если мужчина: - разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.. - не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. - в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - называет вас копушей – назовите него скорострелом. - отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе. - забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки. ====================================================== Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт. Гаишник: -Почему плачешь? Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой! ========================================== Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота: - Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже. - Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс... - У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!
Таня Ш.: Семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сын: - Давайте возьмём котёночка! Ну пожалуйста!! Ну давайте возьмём котёночка!!! Мама: - Нет. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сын: - Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!! Папа: - Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!! ======================================
Таня Ш.: Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. - Да, я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: - Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах - Почему? - спросила я. Муж продолжил: - Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...
Таня Ш.: Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать... Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе. Вечер очередного оборотного дня. Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог: - Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире! - Варум? - Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!
Таня Ш.: БУМ-БУМ-БУМ
полная версия страницы