Форум » Развлекалочки, отдыхаем » Анекдоты и Веселые картинки для поднятия настроения » Ответить
Анекдоты и Веселые картинки для поднятия настроения
юль-сан: – Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. – Людей бить будете? – Нет, бля"ь, в бейсбол играть, Чертаново же - столица бейсбола. - Дорогая, у меня есть рога? - У кобелей рогов не бывает - только блохи! Вы ВООБЩЕ представляете - за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00??? Не на том люди деньги делают. Не на том!!!!!!! Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: - Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? - Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила? Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она-Я же говорила тебе— СПИ ДОМА!!!
Таня Ш.: Девочки напала на такую юморную страничку и чуть не Упи....сь Особенно вот с этого,не могу не поделиться... Разговор по телефону Водителя и Техника из тех.поддержки Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купилf в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говорите... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу... Вау... Здесь стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Кошмар. какой Вы... я же говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашла. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель:Вижу. вижу... Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Сейчас, сечас, нажала. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должна вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, хи,хи,хи, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавила. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потеряла двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але? Але?
samiran58: Вот, иногда, приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то... ИДИНАХУВЫЕ... Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает: - Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный? - Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил. - А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь? - А это я ему говорю: остановись, бл..., что ты делаешь скотина!!! Говорят,что мужчинам от женщины нужен только секс . Девчонки, не верьте - они еще и жрать просят)))) - Здравствуйте, это молодёжное радио? - Да... - И сейчас меня таки все слышат? - Да, вы в прямом эфире. - И в магазинах и на рынках? - Да, и в магазинах и на рынках. - Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
ASTIRIA: Последний прикольный! Спасибо!
Мария: С душой Зарулила я в бутик – Чёрт понёс по кой-то фиг, Там увидела ЕЁ… Эту блузку… Ё-моё!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем, А на жопе – бант большой. Видно – сделано с душой. Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала И, напялив прямо там, Подалась в универсам. К распродаже подошла… Б*яха-муха, во дела! Блузка… Тысяча рублей… Точно копия моей… Фильдиперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем, И на жопе – бант большой. Тоже сделано с душой. И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев, Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить. За картошкой я иду, Вижу – в шмоточном ряду… Блузка… Тридцать три рубля… Ё*ти… В точности моя!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем, А на жопе – бант большой. На*бали... Но с душой!!!!
юль-сан:
samiran58: - В детстве я никем особенно не хотел стать. - У тебя это получилось. Молодая женщина на приеме у молодого врача. - Доктор, что со мной ? Чуть выпью вино, меня к мужикам тянет. Врач: - Сейчас разберемся, но для начала давайте выпьем по рюмочкe. - И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща... - Как вас зовут? - Сам Самыч. - Ага. Значит, девушки у вас нет... Скоро опять начнутся войны, между теми кому жарко и кому дует.
samiran58: Рано утром звонок в дверь. На пороге соседка. – Сара, ваша Циля дома? – Ещё не приходила. – Всё таскается? – Как можно?! Замуж ищет выходить! Если в компании неприятный вам мужчина становиться привлекательным и желанным....... (иди домой дура, ты пьяная) Два младенца в утробе матери.Один у другого спрашивает: - Как ты думаешь, есть ли жизнь после рождения? Второй отвечает: - Не знаю, но оттуда ещё ни кто не возвращался. Ежегодная забава Россиян – флюорография: голой грудью к грязному стеклу, крестик – в рот, волосы назад, и «НЕ ДЫШАТЬ»
samiran58: Клавдия Ивановна, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод, что понемногу разбирают даже полных дол...аебов! Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки. У них "Титаник", а у нас мамонтёнок на льдине. И выжил. А всё потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать. Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна. - Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же ж гинеколог, достаточно было просто сказать: иди работай! Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
varvara: 'Я знаю ВСЁ', -сказала Википендия. 'Во мне всё можно найти', -похвастался Google. 'Я самый главный в мире! '-заявил Internet. 'Ну, ну, '- тихо ответило электричество - Вчера разослал друзьям смс-ку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. " Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. - А телефон-то нашел? - Это еще раз подтверждает мою теорию... Комент: ВРУБИЛАСЬ ТОЛЬКО ПОСЛЕ ВТОРОГО ПРОЧТЕНИЯ. ТЕОРИЯ РАБОТАЕТ….. - Мамаааааа!!!! У меня под кроватью бабайка!!! - Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами. Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые две недели абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет. - Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская? - Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски! Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы - 2500 рублей по карте МаstеrСаrd. Зависть в глазах кассирши - бесценно. Задачка: девушка «А» спит с тремя парнями; девушка «Б» спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали «Б»? Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой. В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка. Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя. И только русский - ИДЁТ В ГОСТИ! - Как написать слово «ёж» с четырьмя ошибками? - Элементарно: «ЙОШЬ»…
юль-сан:
samiran58: Если в платьице нарядное не влезает попа толстая, а напялить платье хочется, но мешают шесть котлеточек, перед ужином схомяченых, шоколадка и три булочки, после ужина добавленных, и кефира поллитровочка, та, что на ночь глядя выпита; выход здесь один, товарищи: топаем в аптеку ближнюю, там мы купим чудодейственный пластырь, что для похудания, надо на себя наклеивать. да, пожалуй, надо парочку, или даже штучек несколько это, братцы, средство верное! Когда в приступе хомячества кушать нам опять захочется, достаем из сумки пластырь мы, и им рот себе заклеиваем, и смотрите,чтоб ни щелочки, не осталось и не дырочки! Потому что морда хитрая, сквозь игольное отверстие, слопает верблюда запросто, а котлеток даже несколько, или булочку изюмную. И когда тот пластырь накрепко, прирастет ко рту хомяцкому, тут начнется чудо чудное, скоро талия появится, а потом и попа стройная, запросто вольется в платьице, и пойдет она кокетничать, в разны стороны повиливать, улыбаться и подпрыгивать, и тормашками поигрывать!
yulia48: Это просто снос башки!! Учебник русского языка в США +18 (для справки: сейчас этим учебником уже не пользуются)
yulia48: Остальные шедевры - здесь! click here
samiran58: – Вы такой галантный кaвалер! Кто вас так воспитал? – Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке – будь вежлив! - А какой у тебя рост?… - 145… - ты такая маленькая принцесса. а сколько весишь?)) - а вешу еще меньше - 120 Помните! Открытие холодильника после полуночи превращает принцессу в тыкву! У нас дома самый религиозный предмет – напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит "О, Боже!" Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет. Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на сиськи и не смущать его.
Варельяна: samiran58
yulia48: Войти могут только трезвые собаки на роликах.
samiran58: - Ну как у вас с детьми? - Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена - это я. Жора выглядит еще хуже. Длинноногая, пышногрудая, голубоглазая блондинка — вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая кареглазая брюнетка. Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр: - Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини... Адьютант подсказывает: - "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... " Министр продолжает: - "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!! - Эх, тёща моя, Дай опохмелиться! Подо мною дочь твоя плохо шевелится! Ответ: - Эх, зять, мой родной, что-то мне не верится, под хорошим мужиком и доска шевелится!
yulia48: ГАИшников Украины к Евро-2012 одели в такую форму. Если кукла выйдет плохо- назову ее дуреха. Если клоун выйдет плохо-назову его дурак... Слепило из того, шо было...(с)
yulia48: Выпускные наряды 2012.
varvara: Прежде чем назвать женщину "зайкой" - подумай, хватит ли у тебя капусты! Да и не подведёт ли морковка!! Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зaчем ты мне нужнa? - Я пещеру убирaть буду - А у меня и тaк чисто. - Я готовить еду буду. - Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa - Ну просто пусти нa одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит: - Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил! Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами: - Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил. - А не подскажете, как добраться до полиции? - Легко! Вон булыжник. Саданите им по витрине и через 5 минут вы уже будете на месте! Дорогой, мы с тобой расстаемся!!! Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?.. ) Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить.... Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл.... не дошёл. Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки... Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева. Встает весь в крови, костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов: - Б**ть, и все-равно лучше чем на работе! - Что будет если смешать свинину и говядину? - Наверное "свинядина"… - Не…"говнина" - помощнее будет… - А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал? - Нет. - Вот козел! А ты ему? - Нет. - Вот умница!
полная версия страницы