Форум » Развлекалочки, отдыхаем » Анекдоты и Веселые картинки для поднятия настроения » Ответить
Анекдоты и Веселые картинки для поднятия настроения
юль-сан: – Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. – Людей бить будете? – Нет, бля"ь, в бейсбол играть, Чертаново же - столица бейсбола. - Дорогая, у меня есть рога? - У кобелей рогов не бывает - только блохи! Вы ВООБЩЕ представляете - за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00??? Не на том люди деньги делают. Не на том!!!!!!! Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: - Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? - Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила? Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она-Я же говорила тебе— СПИ ДОМА!!!
yulia48: Небольшая группа китайцев отдыхает... ********************************************************************************* Правильной дорогой идете,товарищи!
varvara: Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это СD с записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет! Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на ушко - "Юкси, кякси... " Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни, но сделaй". У русских дaже смерть не является увaжительной причиной. Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей: - Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. -??? - Сторож я... - Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? -Ну это смотря над кем вы смеетесь... может и сократить.. В жизни мужчины есть три периода. Первый, когда он думает, что все женщины разные. Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые. И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные. - Давай сделаем все по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно. Без чувств, без имен, без телефонных номеров. - Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике? Встретились соседки на лестничной площадке. - Что-то я приболела... - Надеюсь это смертельно и незаразно В женском аду все мужчины - геи. В мужском, кстати, тоже. СССР всегда было оплотом мира. Вот только гранаты кидать учили еще в школе На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Да успокойтесь! Я учительница.
samiran58: - Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом? - А вам точно или примерно? - Ну, давайте хотя бы примерно. - Разница примерно один доллар. Мужские понты снимаются вместе ...с трусами. - Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати. - А ты прижмись к моей спине. - Можно подумать, что тогда я не упаду. - Фима, ну ты же бывший моряк. - И что? - Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь. В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина. Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души. Всё ломается!..люди, чувства, пылесос... Особенно пылесос меня расстроил!... вот уж от него то не ожидала..! ГДЕ ТО ПРОЧИТАЛА, ЧТОБЫ ПОХУДЕТЬ, НУЖНО ЕСТЬ УГОЛЬ АКТИВИРОВАННЫЙ. МОЙ НА МЕНЯ СМОТРЕЛ, СМОТРЕЛ - РЕЗУЛЬТАТОВ НОЛЬ. И ГОВОРИТ: - А ТЫ ПРАВИЛЬНО ИНСТРУКЦИЮ ПРОЧИТАЛА? МОЖЕТ УГОЛЬ НЕ ПИТЬ НАДО, А РАЗГРУЖАТЬ?
samiran58: Жизнь, бл@, штука сложная. У кого-то пластиковая карточка , а у кого-то пластиковый стакан..! Где ещё прятаться маленькому х#ю , как не за длинным языком...?!!! Люди! Так конец света будет или нет? Пускаться во все тяжкие или все — таки продолжать быть порядочной?)) Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.
samiran58: Открываю шкаф,долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай,если сойду с ума! Идеальная жена и идеальный муж: - Милый, иди водку пить! - Милая, я еще полы не домыл! - Милый, эти джинсы меня не полнят? - Ты не обидишься, если я скажу правду? - Нет. - Я спал с твоей сестрой. - Я пока мужу не изменяю. Держусь из всех моих бл@дских сил. И диагноз был неверный, И рецепт неточный... Терапевт кончал вечерний, Фармацевт - заочный.
юль-сан:
Vredina: "Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни. Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик... ик... олада. Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю... блюих."
samiran58: Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: - "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!". Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: - У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь... Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей... фиолетовой! Я устала бухать... Подскажите, какие еще бывают виды досуга?
юль-сан: Жена хоронит мужа! Целую тебя в глазки от которых я не видела ласки! Целую твои ручки,которые не приносили получки! Целую тебя в пятки,которые бегали на блядки! Батюшка слушал,слушал:и говорит целуй уже в шишку и закрываем крышку!
Vredina:
ASTIRIA: Вредина - 5 баллов!
Лена: Вредные советы, или Как развлечься, покупая презервативы 1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится. 2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогой, мы сегодня как - предохраняемся?" 3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и, прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши. 4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей подруги. 5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы. 6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать. 7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея ,если пришлешь изготовителю пять использованных изделий. 8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают. 9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку. 10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных". 11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки. 12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали". 13. Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!" 14. Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!" 15. Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
НаТуля66: 1. Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф.Раневская) 2.Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, - это значит, что мозг еще борется. 3.- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы? - Скотчем... Прямо по центру экрана. 4.- Пшёл вон отсюда!!! - !!.... Но почему?! - Да не знаю! Я женщина, мне важно психануть! 5.Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади 6.Какое на фиг платье, колечки, туфельки? Утром на работу хочется идти прямо в одеяле. 7.У всех детей после фразы: "Пора ложиться спать" начинается сушняк, запор и голодуха... 8.Детство — это когда спать обязанность, а не мечта. 9.Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа. 10.Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: понемногу разбирают даже е*анутых. 11. ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты. 12.Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне... 13.Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали. 14. "Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой! 15.Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда. 16.В доме бардак! Стою с веником и думаю...убраться или...улететь... 17.Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом... 18. Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет.... 19. Устроила диверсию на работе - принесла ирис 'Кис - Кис' (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ! 20. Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал! 21. Думала дышать не могу без него, оказалось насморк... 22. Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь. 23. Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры! 24. Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой... 25. Встретить мужчину своей мечты несложно. Сложно его потом от мужа прятать... 26. Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...
Vredina: Письмо Деду Морозу от женщины: Ну чё, здорОво, Борода! Готовишься, поди? Пишу заявку, как всегда, Уж ты не подведи! А то, тут Дед Мороз один, Что в прошлом годе был, Наобещал подарков, блин, А принести забыл... Я сильно много не прошу, Не бойся, Красный Нос. Сейчас я список напишу: Компьютер, Пылесос, Утюг, Дублёнка, Печка гриль, Мобильник (лучше – три), Сервиз, Духи, Автомобиль, всё в дом – сам посмотри. Шампанское, само-собой, И пару коньяка, Ну, там, закусочки какой, А то совсем тоска. Всё упакуй, в мешок положь, Чтоб было по-уму. А не поместится – ну чтож! Я еврами возьму. Ведь должен ты, япона мать, (Поскольку чародей), Материально поддержать Порядочных людей!
юль-сан:
Alfa:
Marine: Иду по лесу… дождь .ерачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в а.уе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на .опе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет
Лена: Из командировки мужа я встречала Как скакун Орловский по перрону мчала! Кинулась на шею, жарко обнимала, В губы целовала, к сердцу прижимала! Вдруг чужая баба, на овцу похожа Съездила по роже мне и мужу тоже! Ты кабель и сволочь — на него орала, А меня шалавой блядской обозвала! Я в нее вцепилась хваткой бегемота, По башке вломила этой идиотке! Зонтиком по шее начала метелить Аж очки в траншею у нее слетели! Тут я и застыла и мозги включила, Я сама слепая, а очки забыла! Присмотрелась ближе, прикусила жало… И мужик не мой, и баба убежала! Я за ней вдогонку следом припустилась Ей кричу — «Постойте! Сослепу ошиблась! Вы меня простите, в жизни все бывает!» А она — «Спасите! Люди! Убивают!!! » Мы как две лохушки по перрону гнали Люди веселились и как кони ржали, Я потом споткнулась, чуть не завалилась, Но в объятья к мужу плавно приземлилась
ASTIRIA:
НаТуля66:
полная версия страницы