Форум » Развлекалочки, отдыхаем » Анекдоты и Веселые картинки для поднятия настроения » Ответить
Анекдоты и Веселые картинки для поднятия настроения
юль-сан: – Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. – Людей бить будете? – Нет, бля"ь, в бейсбол играть, Чертаново же - столица бейсбола. - Дорогая, у меня есть рога? - У кобелей рогов не бывает - только блохи! Вы ВООБЩЕ представляете - за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00??? Не на том люди деньги делают. Не на том!!!!!!! Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: - Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? - Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила? Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она-Я же говорила тебе— СПИ ДОМА!!!
Vredina:
Сапфир: Работаю в турфирме. Туристы только что прислали СМС:"Спасибо, нам так нравится в Турции!". Написать им , что они в Египте или не нужно?))
Alfa: - Вaш бaнк дaет кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вaм будет стыдно перед Всевышним когдa предстaнете. - Когдa это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстaнете. Про пристaвучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектaнтов. . . Список вопросов для постaвления их в тупик и невыходa оттудa: 1 Адaм и Евa были до динозaвров или после? 2 Почему их не сожрaли динозaвры? 3 Кaк двa их сынa нaчaли род человеческий? 4 От кого произошли обезьяны? 5 Кaк появились китaйцы и негры? 6 Кaк люди попaдaли в Америку до ее открытия? Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю "пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты... - Поздрaвляем! Вы попaли в прогрaмму ГАИ, и мы срaзу же нaчинaем с вопросa нa 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?! - Ты не знaешь, зa что бомбят Кaддaфи? - Зa то, что угнетaл свой нaрод бесплaтной едой, дешевыми кредитaми и бензином по 14 центов... - Вон оно кaк! Слaвa богу, что у нaс есть "Единaя Россия", которaя никогдa не допустит в стрaне тaкого беспределa! - Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал? - Угу. - По фэн-шуй небось? - По пьяни... У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину. - Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить? - Давайте сначала определимся: Вы хотите праздновать или забыться? Отец спрашивает маленькую дочку: - Ты почему такая грустная?)) - У меня только что был неприятный разговор с твоей женой! Село.Парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви... - Яйцa. - Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц? - Много яиц. - Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь? - Нa полу. - А под голову что клaдешь? - Вaленок. - Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит? - Нa мaме. - А если мaмы домa нет? - Нa соседке. - А если соседки домa нет? - Тогдa и пaпы домa нет. - Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит? - Нa кровaти. - А под голову что клaдет? - Подушку. - А если по подушке удaрить, что будет? - Пыль. - А если сильно удaрить? - Клопы. - А если взять нож и рaспороть подушку, что получим? - П@зды от дедушки. - Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет? - Перья. - ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы? - Яйцa...
Tasha-Natasha: Про кота - прелестно!!!!
Tasha-Natasha: - Ты с головой дружишь?!!! - Более того, мы с ней спим вместе...
varvara: [img]http://ia125.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=490661448904&photoType=0[/img]
samiran58: Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься — красавица! Новый способ похудения за три дня! Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!
Барбара: samiran58 пишет: Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься — красавица!
samiran58: ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ! Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить! Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать, как мало ты знал о русском языке. Засиделись гости на Новый год, хозяйка уж не знает, что делать, чтобы выпроводить. Звонок по телефону. Она подходит, и тут идея: Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все: - У кого пожар? - Я не расслышала... у кого-то из вас... Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу. Сегодня купили крабов, омаров, устриц,фуа - гра, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было ! Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных. Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
samiran58: 12 ЗАПОВЕДЕЙ ОПТИМИСТА 1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни! 2. Когда ваши дела идут плохо – просто не ходите с ними. 3. Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво. 4. Если ошибку можно исправить – значит ты ещё не ошибся. 5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше. 6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята. 7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается – задавите его своим позитивом. 8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя. 9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо! 10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую! 11. Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи. 12. Самый лучший день – это сегодня!
Alfa: Возбудилась фся:http://sexoptovik.ru/_project/user_images/prods_res/5021/5021_1_650.jpg
Барбара: Alfa пишет: Возбудилась фся
Галинка: Три часа ночи. Бар, всё закрыто. Вдруг из норки показывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, бежит к бару, наливает себе пива, выпивает, и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту выглядывает французская мышь. Оглядывается - кота нет, Бежит к бару, наливает вина, выпивает и обратно в норку. Высовывается мексиканская мышь - нет кота, выпивает текилу и в норку. Последней выглядывает русская мышь - кота нет, бежит к бару. Наливает 100 грамм. Выпивает. Оглядывается - кота нет. Наливает вторую, пьет, оглядывается - кота нет. Наливает 3-ю, потом 4-ю, 5-ю... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мышцы, потягивается и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, б...ть, подождём...
Vredina: Разговор в чате: -Давай знакомиться, какой у тебя рост? -Небольшой - 145 см. -Ух, ты прям малюсенькая принцессочка!!! А вес? -Еще меньше, всего 120 кг. Выбираем в магазине с женой миксер, я показываю её такой где венчики необычные а в виде ножей. -Не непойдет - горовит. -Почему??? -Облизывать неудобно!
Галинка: Vredina
samiran58: - Ох, и не нравится мне моя невестка, ох, и не нравится! Я ей говорю: - "Люська, п**да ты мохнатая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!". А она мне: - "Мамо, вы меня зае*али в корень! Идите-ка вы со своими ё*аными советами на х*й!". - Ну, не дерётся хоть? - Что ты, кума! Она ко мне со всем уважением...
Галинка: samiran58
samiran58: Слышу кто то в шкафу ходит - открываю....Оп-паньки!!!! это мои платья из моды выходят. Один приятель другому: - Как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничего в башку не лезет, так жрать хочется... - Хватит нюхать соседей! Отпусти людей! Вчера на великосветском рауте княгиня Шереметьева-Ольшанская в одно рыло заточила кастрюлю котлет. Мужчины забывают отдавшихся им Женщин,но всегда помнят ТУ,что НЕ ДАЛА; Женщины не помнят Мужчин,которым пришлось отдаться,но всегда ПОМНЯТ того,кому отдались ЗРЯ! Хорошо, что компьютер и кухня далеко друг от друга… Хоть какой-то движняк… Говорят, что холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь. Восхищаюсь подругой!!! Вот это верность! Четвёртый раз замужем, а любовник всё тот же. Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости. Богат русский язык! Сравните: 1. Оля пойдёт на шашлыки. 2. Поросёнок Боря пойдёт на шашлыки. Звучит похоже, а какие разные судьбы.
ASTIRIA:
Lizard_sweet: ASTIRIA
полная версия страницы