Форум » Развлекалочки, отдыхаем » Анекдоты и Веселые картинки для поднятия настроения » Ответить
Анекдоты и Веселые картинки для поднятия настроения
юль-сан: – Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. – Людей бить будете? – Нет, бля"ь, в бейсбол играть, Чертаново же - столица бейсбола. - Дорогая, у меня есть рога? - У кобелей рогов не бывает - только блохи! Вы ВООБЩЕ представляете - за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00??? Не на том люди деньги делают. Не на том!!!!!!! Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: - Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? - Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила? Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она-Я же говорила тебе— СПИ ДОМА!!!
samiran58: Bесна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением... - Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? - Знаю - на диване. В Украине на уроке труда у девочек, если борщ получается невкусным, в аттестате пишут «склонность к проституции».
samiran58: А кто это там так орет у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что-ли? - Нет, беременеет. На осмотре у гинеколога: - Сколько у Вас было половых контактов? - Пять или шесть... - Маловато. - Да уж, не задалась неделя... Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т.д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Их еще щенками всех давно уже разобрали...
юль-сан:
samiran58: - Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот? - Яйцами по серпу? - Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу". Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь. Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону... - Девушка, разрешите пришвартоваться? - Ну, давайте конец..
varvara: ИХ ТУТ 10 - это пипец
varvara: Настроение хулиганское. Вот немного непристойностей, хи-хи Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!! Люблю я знакомиться на фильмах ужасов. Во время киносеанса никто никогда не воспринимает женские крики всерьез. – У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая? – Нет, бл*ть, я стираю её "Лаской" Два друга разгадывают кроссворд: - Три буквы, последняя буква Й. Длинное, твердое… - Кий! - И правда. Слушай, подай ластик… В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить... В 30 же, сцк, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась - Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше! - Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать. Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о дааа! Я люблю тебя - утренний новосибирский троллейбус!!! Папа, а если шкуру от животного чем-нибудь наполнить, то получится чучело? - (глядя на жену в шубе) Да сынок, чучело, чучело… Девушкa - пaрню: - А в тебе есть кaкaя-нибудь изюминкa? - О-о, во мне мaссa изюминок. Я, прaктически, кекс! К чёрной бухгалтерии нас приучали планомерно, еще со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме! » - Я его вчера застукала! - Да ты что? - Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал! Шеф фирмы говорит помощнику: - Вызови мою мaшину. Помощник секретaрю: - Вызови Мерседес шефу. Секретaрь диспетчеру: - Кaрету к поъезду. Диспетчер водителю: - Телегу нaшей обезьяне.
юль-сан:
Osen99: varvara пишет: ИХ ТУТ 10 ...беленьким бы карандашиком хоть обвели....
yulia48:
юль-сан: yulia48
Lizard_sweet: yulia48
varvara: Фулюганю: Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: "Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой. " На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: "Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками. Муж – жене, по-деловому: - Ну, ладно, раз ты не хочешь мириться, давай поeб*мся как враги! - Абрам! Кто придумал 8-е Марта? - Я знаю? Клара Цеткин! - А зачем? - Я знаю? Наверное цветами торговала! Все,...... - не разговаривай со мной! - Что значит "не разговаривай со мной"?! - Это как "иди нах*й", только вежливо... ПС: это надо некой даме в теме "Дасо" написать. Глядя с утра на подъезжающий переполненный автобус, невольно начинаешь понимать, почему еще в детском саду нас учили играть в простую, но увлекательную игру «Займи стульчик». Мужчины-как семечки, вот грызешь их грызешь, потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще очень долго заедать другими. Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок? " и получить ответ: "Под диваном, дебил! ". Сегодня сделал невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло.
samiran58: Сила воли у женщин измеряется в килограммах, а у мужчин - в литрах. *** - У настоящих мужчин женщина счастливая. У остальных - сильная. *** Зачастую вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить. *** Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера... *** Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала. *** "Нахал!!!" - еще не значит - "Прекратите!!!"
юль-сан: Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает, прикалываются (о чем клиент бывает и не догадывается)+ А сайты-то довольно крупных и известных компаний! кликнуть чайку http://www.lazurnoe.com/ кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу http://www.greenbag.ru/story/finland/ Кликаем три раза на рыбаке на лодке http://www.fishingspb.ru/ Дожидаемся появления надписи "газон" и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп) http://www.gazon-ava...r.php?id_part=9 Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим http://www.i-kamin.r...evskiy_val.html жмем на самолет http://super-perevod.com.ua/ Нажимаем shift и на логотип на сайте http://mechenosets.ru/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559 http://559.tut.ua/ Кликните в баннере на луне 5 раз. http://www.energoservis.net/ На логотипе кликнуть бобру на язык http://bobrikov.net/ три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития http://www.doroga78.ru/ кликаем на красные туфельки http://pool.in.ua/products/baseinspa/ У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд. http://miss.sporthit.ru/
юль-сан:
юль-сан:
юль-сан:
юль-сан:
Светка: Она - Можно не скромный вопрос? Она - Дурацкий Он - мочи ) Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают? Он - )) )) )) ) Он - упал под стол )) )) )) Он - в карман прячут, пока какают Она - Она отстегивается? Он - )) )) )) Он - а зачем ее куда-то девать? Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там? Он - ага) Она - А не пачкается? Он - )) )) )) )) Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) )) Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством Она - мля, мне интересно! Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) )) Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) )) Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.
Tasha-Natasha: varvara пишет: - Телегу нaшей обезьяне. Прэлэстно!!!! Сын приходит к отцу и спрашивает: -Пап, что такое теоритически и фактически? - Элементарно, сынок! - поворачивается к жене: Дорогая, ты переспишь с негром за 10 000 долларов? - Ну... Да, пересплю. Отец поворачивается к дочери: А ты переспишь с негром за 10 000 долларов? - Да! Пововрачивается к тестю: Ну а ты? Переспишь? - Ну.... Не знаю... Наверное, да... Отец поворачивается к сыну: -Вот смотри, сынок, теоритически, мы имеем 30 000 долларов, а фактически - двух проституток и старого пид@раса...
полная версия страницы