Форум » Развлекалочки, отдыхаем » Анекдоты и Веселые картинки для поднятия настроения » Ответить
Анекдоты и Веселые картинки для поднятия настроения
юль-сан: – Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. – Людей бить будете? – Нет, бля"ь, в бейсбол играть, Чертаново же - столица бейсбола. - Дорогая, у меня есть рога? - У кобелей рогов не бывает - только блохи! Вы ВООБЩЕ представляете - за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00??? Не на том люди деньги делают. Не на том!!!!!!! Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: - Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? - Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила? Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она-Я же говорила тебе— СПИ ДОМА!!!
Poison: Атас подборочка тут! Кот на пупке уж слишком правдоподобно
юль-сан:
юль-сан:
Tasha-Natasha: Картинка с унитазом сродни Жванецкому: "Он посолил, добавил картошки, и поставил аквариум на огонь..."
юль-сан: С унитазом , это Веселинке ))) Она у нас маньяк аквариумный)) такого у нее еще нет ))
samiran58: На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница: - Он сраный ботаник! Учитель: - Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем. Парень: - Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером. Вовочка спрашивает у учительницы: - Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы? - Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?
varvara: КРАСОТА! http://www.youtube.com/watch?v=59HN1YWgLMgclick here
samiran58: Женщина говорит: Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90?! Давайте установим им параметры - 25см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте. Мужчина отвечает: Ищу женщину с параметрами 90-60-90 (вес не менее-возраст-кв.м) немного о себе: 25 см - толщина моего "лопатника" МУЖСКАЯ ЛОГИКА: Худышка будет холодна впостели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей — расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она наденет каблуки. Та, что умна — обманет без труда. Жить с глупой — это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная — позор родному дому. Вот и приходится, как тут ни крути, СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.
Виталия: === Где продается виагра для женщин? В любом ювелирном магазине! === Нищий подходит к полной женщине: - Мадам, я уже пять дней ничего не ем. - Завидую вам! - вздохнула дама. - Если бы у меня была такая сила воли! === Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное. === Любимый - распространённая форма обращения к представителю мужского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти. === Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! - Родная моя, дыши, чем есть. === Он: - Что, ждешь принца на белом Лексусе? Она: - Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе... === - Девушка, вас полнит это платье. - Вот блин! А я-то, дура, на пончики грешила!
юль-сан:
юль-сан:
Надежда: Крадусь, в ночи, в застиранном халате, Как «Нинь-дьзя» ( в тапках, сношенных до дыр) ТРИ ДНЯ жить на моркови и салате - Я не могу… Мне мяско нужно, сыр! В ларце большом, прямоугольно-белом, В свЕтилище, сокрытом в темноте, Лежит всё то, что напитает тело, Заполнив пустошь в круглом животе! Подобно расхитителю в Карнаке, Искателю «Рамзесовых» гробниц, Ищу я с майонезиком салатик И «Фрикасе» из грудки нежных птиц! Рука дрож-ж-ит, и слюнки подтекают, Одно движение – ОН уже открыт! Все «Индианы Джонсы» отдыхают! А план «ХУДЕТЬ» – повержен и забыт!
varvara:
ASTIRIA: О старости * Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?! * Старость - это когда будущее становится настоящим * Старость - это когда радуешься не тому, что есть, а тому, чего нет. * Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала... ~ Дела, которые вас раньше заботили, теперь вам безразличны. ~ Ваш муж лучше спит в кресле рядом с ревущим телевизором, чем в постели. ~ То, что было веснушками, сейчас - пятна из-за печени . ~ Теперь, когда муж ушел на пенсию ... вы бы все отдали, что бы он нашел себе работу! ~ У вас есть 3 размера одежды в шкафу, 2 из которых вы никогда не будете носить. ~ Но старое лучше в некоторых вещах: старые песни, старые фильмы. И лучше всего, старые друзья! Замечание о зрелости * Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не начался...: )) Я кайфую!! * Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом. * - Что значит зрелый возраст? - Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки. * Три периода в жизни женщины: 1. Когда она не боится выдать свой возраст. 2. Когда она боится выдать свой возраст. 3. Когда возраст выдаёт её. Разные интересные мысли о возрасте. * К чему вам в вашем возрасте здоровье? * Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз. * Если женщина признается тебе в своем возрасте, значит, она уже из него вышла. * - Что такое кризис среднего возраста? - Это пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции. * Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней. * - Что значит мужчина в возрасте? - Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение. * Что такое переходной возраст? Это когда пенсию еще не дают по молодости, а девушки уже не дают по старости.
krigo: Хороший муж, найдя заначку жены, должен добавить туда денег!!! Ух ты..! ! ! Материнский капитал! Чтобы оплатить ипотеку... Мне всего то нужно родить 60 детей!!! У меня самый романтичный мужчина на свете, ОН ЗАПЛАКАЛ… увидев, что на капоте его машины я НАЦАРАПАЛА СЕРДЦЕ! Ушла лечить нервы.....-буду поздно,пьяная,добрая и счастливая!!!:-) C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…))))) -Ой, смотри какой парень!!!!.....Я пошла знакомиться!!!!! -Сядь,.....пьяная идиотка, это.......твой муж!!!!!))))) Муж купает ребёнка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут: — Кать, она реально вкусная! У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 3-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом! Мы по ходу попали на акцию "Переживи три месяца зимы и четвертый получи в подарок" Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи, уходят умирать... Я в шоке от подруги!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально..... А вот,блин, воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!.....
krigo: Один молодой человек хотел подарить подарок своей девушке, с которой он познакомился совсем недавно. И, так как они еще недостаточно близко знакомы, он решил, что пара перчаток будут очень подходящим вариантом: романтично, но не слишком лично. В компании с ее молодой сестрой, он пошел в магазин и купил пару белых перчаток. Сестра, тем временем, купила трусики для себя. Во время упаковки, продавец перепутал вещи и сестра получила перчатки, а молодой человек трусики. Не проверяя содержимого, парень завернул подарок в красивую упаковку и отправил своей возлюбленной со следующей запиской: "Я выбрал их тебе в подарок, потому что я заметил, что у тебя нет привычки надевать их во время наших встреч по вечерам. Если бы со мной не было твоей сестры, Я бы выбрал те длинные с пуговицами, но она сказала, что предпочитает короткие, так их легче снимать. Это имеет деликатный оттенок, но леди, у которой я купил их, показала мне свои. Она носила их в течение последних трех недель, и они едва ли выглядели запачканными. Я даже попросил ее примерить твои для меня, и, знаешь, она смотрелась в них просто шикарно! Я бы хотел быть сейчас рядом с тобой чтобы одеть их на тебя в первый раз! Так как наверняка к тому времени как я снова увижу тебя, чужие руки уже прикоснуться к ним. Когда ты будешь снимать их, не забывай встряхнуть перед тем как убрать. Так как они естественно будут слегка разношенными. Только подумай, сколько раз я буду целовать их в наступающем году! Я надеюсь ты оденешь их ради меня вечером в пятницу. Твой любимый Барри! P.S.: Последний писк моды, заворачивать их краешки, чтобы слегка был виден пушок
samiran58: Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия… Но сейчас я поняла, что люблю тебя!
юль-сан:
юль-сан:
varvara: Ржу в голос. Особенно про беременность и ее последствия стопудовый ништяк
полная версия страницы