Форум » Развлекалочки, отдыхаем » Анекдоты и Веселые картинки для поднятия настроения (продолжение) » Ответить
Анекдоты и Веселые картинки для поднятия настроения (продолжение)
юль-сан: – Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. – Людей бить будете? – Нет, бля"ь, в бейсбол играть, Чертаново же - столица бейсбола. - Дорогая, у меня есть рога? - У кобелей рогов не бывает - только блохи! Вы ВООБЩЕ представляете - за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00??? Не на том люди деньги делают. Не на том!!!!!!! Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: - Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? - Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила? Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она-Я же говорила тебе— СПИ ДОМА!!!
samiran58: Гардероб для женщины - это лекарство!..А на здоровье экономить нельзя!!! ))
Vredina: http://youtu.be/6YXb0Bd_QL8 У меня дети абажают этот мульт
Tasha-Natasha:
ирко: ОСОБЕННОСТИ РУССКОГО НОВОГО ГОДА 31 декабря Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка,**** еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, кушайте! Ну, что - за новый год? Чин-чин! 1 января Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете! 4 января Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками. 5 января... Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие , всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как и у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы 9 января Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя . Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция: Как страшно жить!
laura: Навеяно Новым годом... Я решила стать красивой Прямо с завтрашнего дня! Уж на то ума и силы Точно хватит у меня. Выйду в платье красном, броском, Каблуки – ему под стать, Будут стразы от Сваровски В декольте моём блистать. На салон все деньги грохну, Изведу помады пуд. Пусть вокруг все бабы сдохнут, И от зависти умрут. Как царица Клеопатра Всех мужчин в себя влюблю. Только это будет завтра. А сейчас уж поздно – сплю. Правда, завтра я, как белка: Накопилась дел гора. Провернуть две сложных сделки Надо с самого утра. Днём опять не до салона: Я с отчетом не в ладу. На работу, как Горгона, Без прически я приду. Вечер только остается… (Ох, ищи меня – свищи!) Но тогда ж мне в ночь придется Для семьи варить борщи? Не стоять же в платье броском У плиты и суп варить? Что ж, придется со Сваровски Мне опять повременить. Что –то думать я устала: Хоть бы выспаться тогда… Послезавтра точно стану Клеопатрой! Навсегда! ============================
ирко: Разговоры на лавочке.. Как построить отношения с мужчиной? Мужей старше шести лет не бывает, мужчина не взрослеет за пределы дошкольного возраста, он или эмоционально годовалый, или эмоционально двухлетка, или эмоционально трёхлетка, или эмоционально четырёхлетка, или эмоционально пятилетка или эмоционально шестилетка, вне зависимости от паспортного возраста. - Годовалый думает только о том, чтобы напиться из бутылочки или забыться сном. - Двухлетний настаивает на том, что будет ходить туда, куда он хочет, и орёт, добиваясь того, чтобы вокруг него было "или как я хочу, или никак" . - Трёхлетний умеет говорить "я сам" и требует "посмотри и скажи, какой я молодец!" - Четырёхлетний умеет меняться ролями и договариваться: ты играй (такую роль), а я буду играть (такую роль). - Пятилетний верит, что его п**я особенная. - Эмоционально шестилетний знает, что такое хорошо, а что такое плохо. У женщин взросление продолжается всю жизнь. Выйти замуж означает примириться с этим фактом
Марина_ОКБ: ЛЮК (найдено на одном из автофорумов) Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал Бууммм! От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть... ....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением,которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки.Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень. - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрела воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,- - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медецинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искуство с удареной головой. - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ. - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник. - Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа,не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой. - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. всее заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленые на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственым способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался , как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара". - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи , мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные! Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины,а цвет. - Все, пиз*ецец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел кудо-то.
Марина_ОКБ: Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес" 15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился. 16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным. 18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения. 20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже. 21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. 23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится. 25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой. 28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает. 29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея. 30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться. 3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть. 6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну... 6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто. 13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий. 16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались? 17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен. 18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни. 19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе. 23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам. 24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это? 30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними. 1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные? 4.07 Проводил Павлика. 7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного. 8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются. 9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб. 12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге. 13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы. 20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш. 24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть. 30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы. 4.08 Новый русский с друзьями уехали. По-моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда. 12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю. 13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности. 14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель... 15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке. 20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром. 23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно. 29.08 Договорился с командованием в/ч , что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии. 31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы. 4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля. 15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая. 17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны. 24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду. 28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву. 29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря. 30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
юль-сан: Как отучить кота мешать спать. Спектакль в 3-х актах (взято на просторах инета) Акт первый … я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов (не самый крупный для его породы Мейн-Кун). Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: — липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). — нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). — мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. * * * В коментах к первому посту автору насоветовали кучу всего. * * * Акт второй Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. * * * Акт третий После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс». От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: «Абузююююю-зы!» и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Vredina: юль-сан
НаТуля66: Старый еврей приходит к раввину и говорит: — Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу тр%%аться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить? Раввин говорит: — Нет проблем. У меня есть один прихожанин — очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют. Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит: — Хочу тр%%аться! Один попугай-мальчик поворачивается к другому: — Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы! *** Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит: — Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам. Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет. — А где бабка?- испугано спрашивает врач. — За седьмой сотней побежала.- спокойно отвечает студент *** Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: — Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: — За что? — Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя! — Какая ты Галя?! Ты дура, бл:::дь! Свет выключи! *** Приходит к ceкcопатологу пациент: — Доктор, по-моему, я ГЕЙ! Доктор его спрашивает: — Вы что, телезвезда? — Нет, отвечает пациент. — Тогда может быть модельер? — Нет, и не модельер... — Тогда, может быть, в балете танцуете? — Нет... — Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пи%ор! *** Путин и Медведев заходят в аптеку. Путин:- Два гандона. Аптекарша:- Я вижу. А покупать что-нибудь будете? *** — Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил? — Ну помню, а что? — Щука твоя звонила, сказала что беременна.. *** Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу : — Это же надо так деньги любить! *** — Студент, почему вы не сделали домашнее задание? — Не успел... — Девки, небось? — Нет, что вы! — Студент, вы меня огорчаете! *** Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными. *** Стоит старичок на балконе и умиляется: — Какая же у нас молодежь хорошая пошла!Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!
ирко:
Светлана: актуально В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить. — Ребята, вы из России? — Нет, — гов…орят, — мы из Украины. — А это что? — Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг… — Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна? — Севастополь знаете? — спрашивают украинцы. — Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия. — Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете? — Знаем. Но ведь это Россия! — Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг… Немцы видят, что ничего не получается. Задумались: — Ну ладно. А язык у вас какой? Русский? — Нет, наш, Украинский. — И как по вашему рука? — Рука. — А нога? — Нога. — Хм… А жопа? — Срака. — И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??
НаТуля66: Иду пьяная, заблудилась. Смотрю: развилка, надпись на камне: "Налево пойдёшь - сауну с голыми мужиками найдёшь! А направо...". А направо - я уже не смотрела!
Tasha-Natasha:
samiran58:
marinav:
samiran58: Хозяйке на заметку: Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник. Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах: начинает злиться. Раньше, когда я не работала, у меня ничего не было… Сейчас же моя работа даёт мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу… В супермаркете: - Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим. - Откуда ты знаешь, что я вегетарианец? - Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке. Фирма ”Афродита”! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры! Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу! Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой - «Я подумала». Говорите прямо и честно — «Мне в голову взбрело»!... Читаю в знакомствах: "Хочу встретить девушку без лишнего веса..." Вот сижу теперь и пишу в ответ: "Хочу встретить мужика... Буду рада лишним САНТИМЕТРАМ!
laura: К Богу явился мужчина и заявил о своей скуке. Бог задумался: Из чего сделать женщину, если весь материал ушел на мужчину? Но не желая отказывать в просьбе мужчине, после долгого раздумья, Бог стал создавать женщину. Ему понадобилось несколько ярких лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивая грусть луны, красота лебедя, игривость котенка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, притягательная сила магнита. Когда он все это собрал воедино, получилось неправдоподобно идеальное создание, не приспособленное к жизни на земле. Для предупреждения приторности добавил холодное мерцание звезд, непостоянство ветра, слезоточивость облаков, хитрость лисы, назойливость мухи, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, дурман опиума и вдул в нее жизнь. В результате появилась настоящая женщина. Бог подарил эту женщину мужчине, сказав при этом: - Бери ее такой, какая она получилась, и не пытайся переделывать...
samiran58: - Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?! - Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург... - И зачем им это было нужно? - Я так себе думаю, что они торговали цветами...
Барбара: Сегодня перемерила весь свой весенне-летний гардеробчик... Блиннннн, налезли только бусы... да и то на руку!
Барбара:
НаТуля66: Улыбнуло; Старею... Купила порно, посмотрела. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне... Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор. Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами... Пить хочу, боюсь возвращаться...
Ledi: Муж укладывает спать пьяную жену......-Дорогой, а что это над нами летает?....-Спи! Это муха!.....-А почему она белая?.....Озверевший муж:-Ночь ,бл@дь ,на дворе!!!, ОНА уже ночнушку надела!!!
юль-сан:
ирко: Первоапрельская шутка природы))) Вы протестировали пробную версию весны. Для установления весны в постоянном режиме необходимо приобрести платную версию! )))
Tasha-Natasha: Есть у меня друг-металлюга. Очень яркий типаж: рост - 190, бородатый, волосатый, в коже и металле. Несмотря на такой грозный вид, очень приятный в общении человек. Недавно встретились, а он, оказывается, уже женился, и даже ребенок есть. - Решил дите с младых ногтей приучать к правильной музыке... Включил вчера ему "AC/DC". - И что? Вздохнул: - Обосрался...
Галинка: СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ... , спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " - на этом педсовет закончился.
Галинка: Разговаривают две блондинки: - Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота. - Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома... ********** СИЖУ НА ДИЕТЕ..СЫН КОРМИТ КОТА ,СЛЫШУ ГОВОРИТ ЕМУ ... ТЫ Б@ЛЯТЬ ЛИБО ЖРИ , ЛИБО ПРЯЧЬ МИСКУ ...НАША МАМКА НА ДИЕТЕ , И НОЧЬЮ Я ЗА НЕЕ НЕ ОТВЕЧАЮ . ********** Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путевку. Ему и говорят: - Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию. Разделся, зашел. Прогуливается себе, и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает: - Вы меня звали? - Нет... - Вы, наверное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он ее позвал. И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик довольный и удовлетворенные вышел от нее и направился в душевую. Моется себе и в процессе мытья, как пеp^нет. Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает: - Ты меня звал? - Нет! Нет!.. - Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpнет около другого, считается, что он его позвал. И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу. Через некоторое время мужик заявился на проходную. - Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит. - Почему, вы здесь не пробыли и дня? Почему он вам не подходит? - Дело в том, что мне 59 лет. Эрекция у меня бывает раз в месяц, а вот пеp^ю я по двадцать раз в день
samiran58: Уверенность в том, что я ни на что не гожусь, передала мне жена половым путем ... Любовь,романтика.... а как не крути, самая долгожданная СМСка о том, что зарплата перечислена!!! Давно замечено… что Женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя нах... ухожу,,," - А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! - Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу! - Нету, Сёма, у тебя такого места! - Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив. - Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив. - Дорогой, у нас скоро юбилей свадьбы... как будем отмечать? может поросенка зарежем? - А в чем поросенок виноват? Нас Серега познакомил, вот его давай и зарежем!
Vredina: Из жизни сегодня. Обедаем. Егор (сын) с ложкой за столом, я ставлю тарелку супа. - Ешь по чуть-чуть, а то горячий! Сидит ковыряет ложкой, увидел стакан с соком -Можно? -Только по чуть-чуть, а то холодный, я согреваться поставила. Режу хлеб, за спиной слышу: - По чуть-чуть горячий, по чуть-чуть холодный, когда же я поем нормально?!
юль-сан: Vredina пишет: Из жизни сегодня. Обедаем. Егор (сын) с ложкой за столом, я ставлю тарелку супа. - Ешь по чуть-чуть, а то горячий! Сидит ковыряет ложкой, увидел стакан с соком -Можно? -Только по чуть-чуть, а то холодный, я согреваться поставила. Режу хлеб, за спиной слышу: - По чуть-чуть горячий, по чуть-чуть холодный, когда же я поем нормально?!
Vredina: Жизнь не налаживается (( Ну как тут наладится когда: Попробуем так: Снег кружи-и-ится, лета-а-ает, лета-а-ает, ему пофиг, что апрель наступает!!! Тихий мужчина —---ДУМАЮЩИЙ мужчина ....Тихая женщина —-— уже что -то ПРИДУМАЛА... - Представляешь!!! Вчера увидел свою жену под ручку с каким- то мужиком!!! - Да??? И чего ты не подошёл??? - Ну а как я подойду?... Я же в командировке... Возвращался ночью домой .... Впереди шла девушка ... Оглянулась , ускорила шаг .... Я тоже ускорил .... Она побежала , и я побежал .... Она закричала - и я заорал ... От кого мы бежали - не знаю , но было пи@дец как страшно ... Пришло оповещение от незнакомого человека: добавить в друзья, пишу сообщение.... - Привет, зачем в друзья просишься? Ответ меня убил! - Не твое дело! ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ -АНДРЮХА Пишу подруге смс:- Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, Мартини в холодильнике. ПРИЕЗЖАЙ!!! И по ошибке на сенсоре нажимаю (отправить всем)… Вечером у меня дома были все.....и бабушка с внуком, и подруги и муж с рыбалки и даже свекровь…
Лена: Немножко позитивчика... Cкоро лето... Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп – все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки». Это очень хорошо, что для любого уровня – я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды – тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вообще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша – маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело – передохните. Поехали! 5 минут: Полет нормальный! Здорово скакать под музыку – чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! 7 минут: Полет нормальный, но внутри нарастает недоумение – это что, все 50 минут в таком темпе будут? 10 минут: Полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу – что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! 12 минут: Недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! 15 минут: Я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! 20 минут: Берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного – местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. 22 минуты: Мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. 25 минут: Кто пукнул?! Упражнения на пресс не проходят даром… Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием – после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало – тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета – малинового, выражение лиц все такое же мрачное – антицеллюлитный джихад. 30 минут: Группа похожа на отряд зомби – пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни…И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. 35 минут: Конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать – это считается или нет? 40 минут: Я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! 45 минут: Очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке – порвусь пополам на счет «три». Простите меня все за всё! Иии…. хрясь! 50 минут: Кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите… Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: Ыыыыы….. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке – я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой – сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов…"
юль-сан: За окошком дождь и град. Это Путин виноват! Кошка бросила котят - Это Путин виноват, Зайку бросила хозяйка - Кто виновен, угадай-ка! Вот кончается доска У несчастного бычка, Наша Таня громко плачет -Рядом Путин, не иначе! Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор, Зуб здоровый удалили Иль залез в квартиру вор, Не понравилось кино, Наступили вы в г….но У любого катаклизма Объяснение одно… Знает каждый демократ - Это Путин виноват! Кто вчера в моём подъезде Лифт зассал до потолка? Мне, товарищи, поверьте - Это Путина рука! Я поймал по пьяни «белку» -Это Путина проделки! Куча под столом г….на Это Путина вина! Засорился унитаз - Это Путина приказ, Накидал туда бычков, воду слил - и был таков! По ночам бельё ворует, стёкла в нашем доме бьёт. Пьяным во дворе танцует. Это Путин - обормот! Нет спасенья от злодея! Матом пишет на стенах, Изломал кусты в аллее. Это Путин - ох и ах! Либерала дождик мочит - Путин весело хохочет. Затопило вашу дачу? - Это Путин, не иначе! Вас гроза в пути застала? - То рука Кремля достала. Холод, ветер, снегопад - Снова Путин виноват. Сносит крышу ураганом? - Это Путин мстит баранам. Шторм, цунами, наводненье? - Это Путин, без сомненья! Ливень, оползень, циклон - Виноват конечно он Сель, лавина, камнепад? - Ясно: Путин виноват! Смерч, тайфун, землетрясенье - Нет от Путина спасенья! В темя клюнула ворона? - Это - юный друг ОМОНа. Пчелы, осы жалят вас? - Это Путинский СпецНаз. Видишь этого шмеля? - Он на службе у Кремля!
Vredina: юль-сан
Марина_ОКБ: Лена!!!!!!!!!!!!!!! Дааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это про меня!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
FKKF:
Marine: Аллусик жжешь!))Девочка припевочка..хорошенькая такая
Тамара101:
Tasha-Natasha: FKKF, Аллусь, ну ваааащеееее!!! прям первоклашка!
FKKF: Marine Тамара101 Tasha-Natasha всё-таки, работа с детьми сказывается
Нуся: Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "картошка, лук...- она шептала, сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка, сало... Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится никак, и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащом - нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...". Устало сумки опустила и продолжает говорить: " вот,дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! мораль сей сказки такова - готовьтесь к Пасхе, господа!
ирко:
ирко:
НаТуля66: Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее. *** Девушка с кривыми ногами заходит в бар: " Я у вас на крыльце чуть ноги не переломала!". БАРМЕН ОТВЕЧАЕТ, ГЛЯДЯ НА НОГИ: " ПОЛОМАТЬ НЕ ПОЛОМАЛА,НО ПОГНУЛА КАПИТАЛЬНО!!!" *** Грузин говорит другу: - Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут.То ли Мистер Педик, то ли Господин Гомик? А-а-а, вспомнил — СэрГей… ))))))))) *** Умирает водитель маршрутки и священник. Идут к Богу. Священник говорит:"Я Богу служил - в рай попаду!", а водитель:"А я знаю что в ад...". Бог спрашивает: "Ну как же ты мне служил верой и правдой, а прихожане почему в телефон играли да вязали? В ад!" Заходит водила: "Ну что, Господи? В ад? Почему в рай??? За что??? Я же плохой!" А Бог ему: "Зато когда ты ездил - все молились!!! *** Лукашенко спросили : - Сколько лет нужно ему, чтобы поставить Украину на ноги???.. - Каких лет??!! Три дня, -ответил он. В первый день расстреляю всех депутатов рады, а через день всех тех, кто пришёл к ним на похороны...ВСЁ. *** -Семён Маркович, говорят, вы были в стриптиз-баре? И как, понравилось? - Ой, Яша! Таки да! 50 долларов -в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал! *** СРОЧНО ВЫДАТЬ ЗАМУЖ ТИМОШЕНКО ЗА ОБАМУ, И СРАЗУ РЕШИТЬ ДВЕ ПРОБЛЕМЫ МИР НА УКРАИНЕ И ПИСЕЦ АМЕРИКЕ... *** Только русский человек может приехать в ГАИ за правами на своей машине)))))))))))))))))))))))) *** Хирург собирается делать операцию тестю... Тот, лежа на столе: - ТЫ УЖ, РОДНОЙ, ПОСТАРАЙСЯ!!! САМ ПОНИМАЕШЬ, ЕСЛИ Я ПОМРУ, МОЯ СРАЗУ К ДОЧКЕ ПЕРЕЕДЕТ!!! *** Встречаются два друга. Один спрашивает: - Ну, что нового? — Да вот, женился. — Ух ты! Красивая? — Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью. — А фото есть? — Ага, вот, смотри. — Маа-а-аатерь Божья!!! *** Жена заболела, муж вызвал врача. Врач осмотрел и говорит мужу-Сексом нужно заниматься с женой, а то помрет. Врач уехал, жена спрашивает -Что доктор сказал? —Помрешь сказал. *** Самое эффективное лечение травами - крапивой по заднице! *** Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена: - Милый! Что случилось? Ты куда? - В Никарагуа!!! - Зачем??? - А там женщина за один раз мужчине три доллара дает! Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж: - А ты куда? - В Никарагуа! - Зачем??? - Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь! *** Лидер правого сектора Ярош в Украине заявил, что пойдет на Москву . Люди добрые в Украине, передайте пожалуйста этому ходоку, чтобы шел ОБЯЗАТЕЛЬНО через Кострому ! Так 400 лет назад его дружки поляки тоже шли на Москву - до сих пор где - то гуляют с Иваном Сусаниным в Костромских лесах и никто не знает где !!! *** - Изя ! Шо у вас в Украине происходит ? - Сема , полный дурдом ! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат :" Сдавайтесь! " А им оттуда отвечают :" Русские не сдаются ! " *** .....Решила на работе поделиться с девочками историями из моей бурной деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут меня как- то пьяную .... драться....)))))) *** "Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены. Её спрашивают, почему, мол, бежишь? - Да жрать тут нечего. Побегу в Россию. Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены. - Что же на этот раз? - Да там тоже жрать нечего. А на Украине хотя бы гавкать можно..." *** ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже. *** Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбралa бы Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставилa целую бутылку! *** - Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. - А ты её кормила? - Нет. - Значит, готовит что-то.))) *** ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ...,ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА! ЛЮДИ, НЕ ЗНАЕТЕ ,ГДЕ МОЖНО ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?)))))))))))))))) *** Золушка: -Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгалтер пятого размера. *** . . . . Дед с бабкой новости смотрят: Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа! . . . "Бабка": - Тяжести таскала....... " Дед": - Ага, баллоны с газом пиздила. . . . . *** - Мама, мама...от кого я мозги взяла? - От папы... - Откуда ты знаешь? - Мои у меня остались...! *** Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец: - Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь! Поднимается Илья Муромец: - Вашу мать! ...Где ж мы вас хоронить то будем!? *** Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому: -Я спал с твоей матерью! В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче: -Я спал с твоей матерью! Второй: -Иди домой, папа, ты пьян! *** Фразу своего автоинструктора, запомнила на всю жизнь: "Девочка! Забыла сигналы регулировщика — постарайся его хотя бы не сбить к х*ям!"... *** Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня совсем не любишь!!!!!" Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... МУЖИК, ЕСЛИ ТЫ ЖИВОЙ--— ПРОСТИ!!!!!!! *** Чуковский — настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "заебало" и "хуйня". *** Товарищи спортсмены! Кто не сможет выиграть золото, тот поедет его добывать! (И.В.Сталин) *** После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом, и под присмотром взрослых детей... *** ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА. 1:22 ТЫ ГДЕ? 3:15 ТЫ ГДЕ БЛ...? 4:20 ВСЁ НАШЕЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ)) *** ...Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: — Еще раз накуренный на работу придешь — уволю! *** Анальный оптимизм-это когда ты уверен...что все будет хорошо.... но обязательно ......через жопу)) *** Доктор, как мои анализы? - Плохие у вас анализы! Кал вообще- говно!!! *** Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на… список моих планов на выходные…)))) *** Пятилетняя дочь спрашивает отца: — Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?… *** -Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату! -А вы не будете устраивать пьяные оргии? -Нет... -Жаль!!! *** В вузах надо ввести оценку "ладно". Оценка "ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу. Оценка "ладно" равна числу e (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки. *** - Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить!Ведь вы спите в разных комнатах! - Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит. - А если захочется тебе? - Тогда я ему громко кричу: Лёх, ты, случайно, не свистел??? *** Бабушкиными трусами я мог вымыть и протереть насухо всю машину! А трусами жены не могу даже очки протереть..)) *** "ГИНЕКОЛОГ- это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья." *** Мой вчера приходит поздно ночью пьяный... Раздевается... Тишина... И выдает:- НУ МОЖЕТ ТЫ УЖЕ НАЧНЕШЬ ОРАТЬ, А ТО Я КРОВАТЬ НЕ НАЙДУ...))) *** Женитесь МУЖИКИ..!!непременно женитесь..!!Ибо,....НЕ ЖЕНАТОМУ мужику - ВЕЗДЕ ПЛОХО..!! А женатому-только... дома...)) *** - Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день. - Это как? - @..ла я вас и вашу работу..... *** В личку написал мужчина:,,Детка что на тебе?,,Я ответила:ипотека,кредит и ребенок))).......До сих пор молчит зараза............))))))) *** - Муж говорит жене: -НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ХОТЯ БЫ РАЗ В НЕДЕЛЮ НЕ НОЧЕВАТЬ ДОМА! Жена не растерялась: -А, НУ ДА! ПРАВИЛЬНО,ЧТОБЫ ДРУГОМУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ БЫЛО ГДЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ!!! *** Мам, сегодня выходные. Можно, меня друзья принесут позже чем обычно? *** Я СПРОСИЛА ЗНАКОМУЮ : " -ТЫ СЫР ЛЮБИШЬ ? " ОНА ОТВЕТИЛА : "- НЕТ. " А Я ПОДУМАЛА : " -СТРАННО , ТАКАЯ КРЫСА , А СЫР НЕ ЛЮБИТ . . . "
ирко: Однажды ночью я услышала, как что-то упало в коридоре. Оказалось, что это была книга. Она свалилась с полки и открылась на странице с заголовком «Как похудеть». Таких намёков я ещё никогда не получала. *** Нормальные люди просыпаются утром от звонка будильника, счастливые люди от поцелуев любимых, а я от того, что кошка садится мне задницей на лицо! *** Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами: «Давай, может, ещё не все умерли!»
НаТуля66: Муж прислал смс: Какой кофе домой купить? Я ответила просто: я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения! Долго ждала ответ и получила: ПОНЯЛ, КУПЛЮ ВОДКИ!!!
Барбара: Девочки воспоминания из прошлого. Пришла подруга и рассказала что в нашей женской консультации кресла поменяли(давно там не была,хожу в другое место) И я вспомнила какие были и нашла. У меня была истерика. http://www.youtube.com/watch?v=vN9wXRgB_MM
НаТуля66: Устроили с подругами девичник... Посидели в кафе... Потом зашли в караоке .Возвращались через парк Потом катались на каруселях... Потом вообще ничего не помню... Пришла под утро.....без трусов... Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на карусели...
Vredina: Не прикол, а просто вот такие картинки нашла http://www.stranamam.ru/post/3241687/ Вязаные скульптуры от Юлии Устиновой
samiran58: Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану. * * * - Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура. - Циля, он математик, для него идеальная фигура - шар! * * * Сосали бы комары жир-цены бы им не было. * * * Возраст определяется не годами, а количеством утраченных иллюзий. * * * Одесская квартира. - Софочка, дорогая, а что ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? - ХА.... Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память"... * * * У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!". * * * Объявление в газете "Люберецкая панорама": "В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак". * * * Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать! » может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование. * * * — Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ... — Да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же... * * *
samiran58: Уникальная методика «И ЧЁ?», позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки. Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму: 1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему. 2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?» 3. Ответьте на заданный себе вопрос... 4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?» 5. Снова ответьте себе на заданный вопрос... Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!» Поздравляем, проблема уничтожена! Сеанс само-психотерапии можно считать оконченным!
samiran58: Лучше стоять, как вкопанному, чем лежать, как выкопанному. Сегодня Люся попыталась надеть летние шорты... но попа оказалась... еще зимняя...
Vredina:
ирко:
sashulka: СРЕДА... ДЕРЖИМСЯ дальше и ждем ПЯТНИЧКУ http://glebov.ru/temp/tantra.htm ...))))
юль-сан: sashulka
Tasha-Natasha: sashulka
КсюХа:
ирко: Люди на своем месте))) Иногда бывает так, что человек и его работа сочетаются просто идеально, тут собраны самые точные «попадания» фамилией в профессию )))
samiran58: - Марин! Чем занимаешься? - Радуюсь жизни. - Жрешь что ли? - ...ага... Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой. Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп. Уткнулась носом в дочку - поняла как пахнет счастье... Уткнулась носом в мужа - поняла, кто тырит мой гель для душа... Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя? С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения - я её кормлю, а она мне думает. Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей. Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди." Перед отпуском с работы пришлось уходить боком... Улыбка в дверь не пролезала!
samiran58: Супружеская пара переночевала в известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тысяч рублей. Муж возмутился: — Вы что, с ума сошли! За что такая сумма? — Ну, как за что? Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога… — Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть! — Ну и зря, а могли бы пользоваться…, а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады… — Совсем охренели? Мы даже в ресторан не ходили!!! — Это ваши проблемы, а могли бы!… — Платить не буду! Да и деньги у жены… Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч… — Почему только 5? Вы должны ещё 40! — Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё - я сделала вам два минета… — Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!! — Правда? А зря, я тут была всю ночь - могли бы воспользоваться...
Tasha-Natasha: Про голову - прелестно!!!
Tasha-Natasha:
Tasha-Natasha:
Галинка: Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулем сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: — Может быть, с Вами можно договориться? Гаишник посмотрел на нее, и отвечает: — Нет, сто баксов. Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает: — А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты? Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: — Сто баксов. Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: — Пиво. На все! Бармен: — Многовато будет пива. Гаишник: — Наливай. Не встал — пусть обоссытся.
Галинка: Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: - Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: - А, всё, не надо. Нашёл!
Галинка: Дневник домового 10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит. 11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки... 12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему. 14 июля. Ночью от нехрен делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня... 15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хрен вам... Меня кадилом не проймешь. 17 июля. П@зданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось... 18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились. 21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил п@здюлей. Говорит, что я - говно. 22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл@ать! 23 июля. Ночью душил мужика. За@бал уже. Не нравится он мне. 24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота. 27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нах@й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. П@здят. Он уехал 2 года назад. 29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит. 30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали... 2 августа. За ВДВ! 3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали. 5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос. 9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы. 12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!)))))
Ольга2002: Галинка Галь, читала когда на работу ехала Смеялась так,что думала придется из автобуса выйти,потому что народ был явно шокирован Спасибо огромное!Посмеялась от души
Галинка: Ольга2002
ирко: Жизнь - как фортепиано: белые клавиши - радость и счастье, а чёрные клавиши - горе и слёзы, но чтобы услышать музыку жизни - нужно коснуться и тех, и других...
ирко: Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю : ммм.. какая попка! Когда мы говорим "вперед" или "назад", наши губы движутся в том же направлении. И да, я знаю, чем вы сейчас занимаетесь)) один олег родился ночью и чтоб врачей не разбудить сам перерезал пуповину помылся чайник вскипятил
Сильвия: Нашла подборочку с "благозвучными" названиями населённых пунктов, смеялась до слёз и икоты, решила поделиться позитивом с общественностью, не одной же ухохатываться. http://cripo.com.ua/?sect_id=1&aid=143254
olga201273: Галинка спасибо большое за дневник домового, несколько раз перечитываю до слез. Дала на работе почитать. Многим понравилось: "12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. "
Сильвия: - Привет! Чем занимаешься? - Избавляюсь от лишних килограммов. - Оу, так ты в спортзале? - Нет, я в туалете. *** Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, договорились оплачивать аренду квартиры пополам. А через год я узнала, что квартира его… *** Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?! *** Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден! *** Ну как научить детей хорошему?! Когда Тарзан расхаживает голым, Золушка возвращается домой после полуночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а у Белоснежки вообще гарем из 7 гномов! *** - Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"! - Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!! *** Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку)) *** Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: - Блин, надо начинать нормально питаться. Пауза. Голос из другой кабинки: - Ты чё там, жрешь что ли? *** Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом ноют: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?" *** Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/ Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: Маша, бл*... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? *** Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: - Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь??? *** - Эй, зачем ты пьёшь воду из этого озера? Сюда же со всей деревни дерьмо сливают. - What did you say? - Я говорю: двумя руками зачерпывай.
Сильвия: Романтика семейной жизни... Собрались 12 подружек и решили отправить смс своим мужьям со словами: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ДОРОГОЙ!". И вот ответы их мужей: 1) Кто это? 2) Мать, ты больна? 3) И я. 4) Что с машиной? 5) Не понял. 6) Нет и ещё раз нет. 7) ? 8) Просто скажи сколько? 9) Я сплю? 10) Если не скажешь кому это сообщение, кто-то умрёт. 11) Я просил тебя не пить. 12) Чего бы ты не хотела, ответ - нет. *** — Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни! — Да, я знаю… То же самое с мужчинами и порнофильмами…
olga201273: Могучий русский язык... Наши объявления 1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы). 2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. 8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках. 11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них! 12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14.Лифт вниз не поднимает. 15.Приглашаются грузчики для интересной работы. 16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей. 17.Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы". 18.Продается русский голубой кот. Без документов. 19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 20.Продаются три поросенка.Все разного пола. 21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 22.Ресторан не работает, официантки распущенные. 23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 24.Оббиваем двери кожей заказчика.
Vredina: Пристаю к мужу: --Скажи, любимый, у меня красивые волосы? --Очень! --А глаза? --Красивые! --А нос? И тут муж спрашивает с подозрением: --Погоди-погоди! А ты что, в зеркале не отражаешься???
Vredina: "Мам, а чего плита такая грязная?".... "Папа яичницу жарил".... "БЕЗ СКОВОРОДКИ ЧТО ЛИ ???"...
Vredina: Ребенок пришел из школы и кричит с порога!" Мам! Тебе сегодня повезло! Задали только по чтению!!!" - Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали. - Ну, что ж ты, мальчик. Вчера и надо было приходить.А сегодня уже поздно. - Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 850 рублей...
Vredina: Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь... Все поняли, ...что свадьба была не по любви, ....когда жених отпустил голубя...... с запиской.... "ПОМОГИТЕ!".. Вчера состоялся разговор по поводу женитьбы с сыном (6 лет): - Мам, а жена это надолго? - На всю жизнь, сынок!!! - Так она что... ещё хуже школы?!
Фрау Ленхен: Где-то на Украине... Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет: - Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами. У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет: - Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил. У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»: - Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко. Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин: - Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали. Нашла это на форуме ББШ , от 15.02.09. !!!!!!!!!!!! Актуально и по сей день!
ирко: Кровать, позволяющая "уплыть" в сны
ирко:
Фрау Ленхен: http://politrussia.com/upload/resizeman/12__upload_iblock_d55_d55fc561ca8914e9f58f9df506926036.jpg
Фрау Ленхен: http://politrussia.com/upload/resizeman/12__upload_iblock_969_9690d3a6b6a9f9f8a52bf507db2b5d69.jpg
Фрау Ленхен: http://politrussia.com/upload/resizeman/12__upload_iblock_84e_84e803b1c76d7e0611886f57c745562c.jpg
sashulka: стишки пирожки...для улыбки ) чтоб сделать женщине приятно одним лишь только языком сказать ты очень похудела великолепный вариант о тонкой талии и ляжках умру я так и не узнав конфеты булочки колбаска ван лав когда уж на часах три ночи и тело просит дай поспать есть ли коленки у пингвинов вопросом задается мозг с утра аркадий принял ванну затем гостей, затем на грудь затем олега за урода затем удар, затем ислам олег уволился с работы душа полна различных чувств как будто прямо с шеи камень упал на палец на ноге олег водителем маршрутки исправно господу служил и в пять минут всех атеистов в салоне в веру обращал библиотекарь александра увидев рваный переплет душила игоря но тихо чтоб соблюдалась тишина ничто так утром не взбодрит вас как крепкий цеилонский чай хотя ещё быть может кофе горячий вылитый в лицо давай останемся друзьями такой же бред как например собака ты мне надоела давай ты будешь мне котом лежит носок замотан скотчем под яркой лампой на полу и голос николая сбоку где твой напарник отвечай всегда с конца читаю книги предпочитаю точно знать кто виноват кого убили чтоб этих сразу не любить херня вздохнула акушерка хрень резюмировал глав. врач но мать меня к груди прижавши сказала юлей назову олег женился на себе же и все завидуют ему ведь по любви не по залету и муж прекрасный человек какую вкусную шарлотку печет твоя жена адам и платье из змеиной кожи ей удивительно к лицу иисус спросил у николая чего ты хочешь, человек проходит день, неделя, месяц а николай всё говорит есть секс двуполый однополый есть групповой и жосткий секс каким из этих видов секса ты мне сейчас еб*шь мозги
olga201273: Обязанности кота по дому. 1. Кот должен защищать человека от комнатных растений. 2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д. 3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. 4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что - то там прячет, и с этим что - то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. 5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. 6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания. 7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. 8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову. 9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. 10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. 11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. 12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные. 13. Кот должен проверять, по какой причине кто - то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. 14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться. 15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом. 16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
НаТуля66: http://www.denisus.com/publ/literaturnye_izyski/mama_stiflera_izvrashhenec/13-1-0-2278
sashulka:
Китёнок:
ирко: — Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь? — Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем… ***** — Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий. — Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу! — А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла! *****
ирко:
Vredina: Керлинг с кабанами https://www.gismeteo.ru/news/sobytiya/17884-kerling-s-kabanami-na-zamer/ Правда жизни, настроение поднимает!
laolada: sashulka пишет: олег женился на себе же и все завидуют ему ведь по любви не по залету и муж прекрасный человек
НаТуля66: " Как скормить таблетку кошке (инструкция) )) 1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала. 2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс 3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти. 4. Извлеките таблетку из аквариума. Снимите кошку со шкафа. Позовите супруга/у. Встаньте на колени, крепко зажав между ними кошку. Держите ее передние и задние лапы. Не обращайте внимания на рычание. Заставьте супруга/у крепко держать голову кошки, силой засовывая в рот деревянную линейку. Бросьте в рот таблетку и энергетично потрите кошке горло. 5. Снимите кошку с карниза для занавески. Выньте из упаковки еще одну таблетку. Запомните, что надо купить новый карниз и новую линейку. Осторожно подметите осколки фарфоровых фигурок которые стояли на камине. Положите осколки в сторону – потом склеите. Оберните кошку в большое полотенце. Попросите супруга/у лечь на кошку так чтобы только голова виднелась из под мышки. Засуньте таблетку в соломинку. Раскройте рот кошки карандашом. Вдуйте туда таблетку. 6. Проверьте этикетку чтобы удостовериться что таблетка безопасна для людей. Выпейте стакан воды чтобы отбить вкус. Заклейте пластырем руку супруга/и. Ототрите кровь с ковра холодной водой и мылом. Достаньте кошку с соседкого сарая. Возьмите другую таблетку. Суньте кота в буфет и прижмите дверцей шею, оставив снаружи голову. Разожмите рот ложкой, запустите таблетку в горло резинкой. 7. Принесите из сарая отвертку. Прикрепите дверь обратно. Поставьте на щеку холодный компресс. Проверьте когда вы последний раз делали прививку от столбняка. Выкиньте рубашку и возьмите в спальне другую. Вызовите пожарных чтобы снять кошку с дерева на другой стороне дороги. Извинитесь перед соседом который разбил машину уворачиваясь от кошки. Выньте из упаковки последнюю таблетку. 8. Привяжите передние ноги кошки к задним шпагатом и крепко примотайте к ножке обеденного стола. Возьмите в сарае крепкие садовые перчатки. Разожмите челюсти кошки лопаткой. Затолкните ей в рот таблетку, а вслед за ней большой кусок мяса. Держа голову вертикально, влейте кошке в рот стакан воды 9. Попросите супруга/у отвезти вас в больницу. Сидите спокойно пока доктор вам зашивает палец и руку, а также извлекает из глаза кусочки таблетки. По дороге домой, остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол. 10. Вызовите на дом ветеринара.
ирко: Что такое депрессия? Депрессия - это когда воздушный замок упал и придавил своего создателя.
samiran58: ЖЕНЩИНА может бесконечно смотреть на три вещи... а в итоге купить семь...
Vredina: Сентябрь прошлого года. Друзья отдыхают в Крыму. С ними собака. Кличка Нора. Лабрадор. Умница, красавица и т.д. по тексту. Любимица всех отдыхающих. Мы тоже в Крыму, только в другом месте.. Решили заехать в гости. Попали на субботу. Ну да на отдыхе дни недели несущественны..) Мирно и плотно посидели. Утро.. Из комнаты друзей доносятся ОЧЕНЬ встревоженные голоса: - Нора! Ну как так? Бедненькая.. Ну потерпи.. Мы сейчас чё-нить придумаем.. Да где ж ты так?.. Заходим. - Что случилось? - Нора палец сломала.. Открытый перелом.. Вон кость розовеет.. Шок.. Все суетятся.. Кто-то несёт бинт, кто-то толчёт стрептоцид для присыпки.. Друзья готовят машину и себя (после вечерних посиделок) для поездки к ветеринару. Хозяйка пансионата вызванивает ветеринара. Воскресенье. Утро. Ветеринар весьма неадекватно воспринимает действительность.. Отбрыкивается, как может.. Уболтали.. Поехали, предварительно засыпав палец стрептоцидом и туго забинтовав.. 40 км по горному Крыму.. С бодуна.. Невесело.. Но.. надо.. Далее рассказ подруги: Приехали. Вызвали ветеринара. Вышел какой-то синюк и заявляет: - Показывайте!!.. Мы ж аккуратно разбинтовываем, показываем. Он долго смотрит на рану мутным взглядом, потом наклоняется и зачем-то нюхает её.. Ну, думаю, пипец.. Допился мужик.. Ваще не врубается.. Врач выпрямляется, смотрит на нас, на собаку, выдерживает паузу и выдаёт: - КАРАМЕЛЬ.. Судя по запаху, малиновая.. Первый раз вижу, чтоб карамель стрептоцидом посыпали... Потом очень спокойно берёт «открытый перелом» и выдёргивает из лапы.. ....)))
samiran58: Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела - сделай так, чтобы все мои подруги потолстели! Мне похудеть бы надо, кстати..." Ворчала Ира за столом. Она сегодня днём с кровати Упала сразу с двух сторон. Как говорила моя одесская бабушка: - Нет, баришня, то не бруки таки сели… То жареная картошка так легла.
solnse67:
ИРИС: solnse67
ИРИС: Девочки, несколько лет назад баловалась рифмоплётством - стишки пописывала. Решила вам показать. Для поднятия настроения))) называется "произведение" "ШИШИГА" Раз под вечер из гостей возвращался дед Евсей. И решил своей старухе он натырить карасей. Дед Евсей смекалист был, где-то палку раздобыл И пошёл к реке на заводь, но дорогу подзабыл. Попетлял в лесной глуши. Вышел к речке – ни души. Зацепил корчажку палкой, да и тянет в камыши. Вдруг услышал странный смех, испугался как на грех. Он-то думал, что утащит чью-то рыбу без помех. Замер дед, шепнул «атас», даже дышит через раз. Смотрит, кто ж его застукал за хищеньем в поздний час. Видит: вспенилась вода, и на берег без стыда Баба голая выходит – хороша и молода. Правда, волосы торчком, глаз косит и нос крючком, Но зато у ней фигура – всяк завертится волчком. Дед наш спину разогнул и навстречу ей шагнул. «Здравствуй, - молвил, - ненагляда. Извиняй, коли вспугнул». Та молчит, ни «бе», ни «ме», не понять, что на уме. Вдруг как кинется на шею – аж мурашки по спине. Дед, хотя и не амбал, маху всё-таки не дал – Повалил на спину бабу и к земле её прижал. «Чё хотела, говори! Да не ври, в глаза смотри. А не то в момент получишь у меня на сухари». Баба всхлипнула: «Прости. Да не бойся, отпусти. Я тебя не трону больше. Папироской угости». Угостил, помог ей сесть. Стал про жизнь беседы весть Да выпытывать у бабы, кто она такая есть. Та задумалась сперва – не идут на ум слова. А потом разговорилась: «Жизнь моя как трын-трава. Всё одна я и одна. Ни невеста, ни жена. Страсть хочу как выйти замуж – не выходит ни хрена. Каждый вечер тут сижу, мужичонку сторожу. Всё мечтаю: как увижу – заколдую, закружу. Коли в реку затащу, враз его я обращу: Станет шиш, а я – шишига. Уж назад не отпущу. Только нынче мужичок как засушенный стручок – Ну, ничем его, дубину, не заманишь на крючок. Ладно, что теперь вздыхать, о несбыточном мечтать? Может, сходим, искупнёмся? Там водичка – благодать». «Ах, ты, шельма!» - дед смекнул. Только глазом не моргнул – Закрутил в кармане фигу и такое ей загнул: «Что-то мы с тобой вдвоём тут в пустую воду льём. Я слыхал, в соседней роще леший тужит бобылём. Хочешь, мигом вас сведу? Заживёте с ним в ладу В тихом месте живописном средь берёзок на пруду. Я сейчас домой схожу, там жену предупрежу, Чтоб она не волновалась. И тебя препровожу». А шишига: «Ну, гляди, через часик приходи. Коль обманешь, пожалеешь. Лучше в злобу не вводи. Отправляйся, в добрый путь. Да про рыбу не забудь. И одёжку поприличней для меня подраздобудь». Дед корчажку прихватил, живо к дому припустил И молился по дороге, чтоб Кондратий не хватил… Тут бы сказке и конец. Мол, дедуля молодец – Обдурил речную бабу. Как обставил всё, хитрец! Но… настали холода, и пришла-таки беда – Дед пошёл с ведром на прорубь, да и сгинул без следа. Помни: женщина любая – сухопутная, речная – Лжи коварной не простит, непременно отомстит. Так что, прежде чем вещать да пустое обещать, Лучше десять раз подумай: может, стоит промолчать?
Веббум: ИРИС Женечка, ну, Вы, блин, дате... Ладно стихи складные... Но это же такое творчество, такая выдумка! У Вас дар! Надо Ваш талант развивать, да книги писать... Умничка! Просто класс! Вы можете свое хобби сделать своим ремеслом и зарабатывать хорошие деньги... А я люблю рифмоплетство, но у меня все как-то серьезно, что ли... все больше о жизни... Женечка, еще раз спасибо большое за доставленное удовольствие! Явно, что Ваше творчество не ограничивается ШИШИГОЙ... Ждемс!...
Мавра: ИРИСка Женечка,ничего себе ТАЛАНТ!!!!! Если есть ещё что нибудь,выкладывайте,с удовольствием почитаем))))
ИРИС: Веббум Валечка, Маврушенька-душенька, спасибо, девочки, за тёплые слова. Прия-а-а-тно так Несколько лет назад у меня был в личной жизни переломный момент. И, как ни странно, именно тогда меня на творчество потянуло. Это были стихи по большей части про "нищассную" любовь. Серьёзные, как Валюша пишет. Ну а когда отлегло немного и приотпустило, тогда и для юмора место нашлось. Вот))) Валечка, а где можно Ваши стихи почитать? Мне очень интересно. Вот ещё один стишок на ваш суд. Фэн-шуй (История, услышанная в общественном транспорте. Из разговора двух подруг.) «Мы повстречались с ним в апреле, Когда капели отзвенели. Я шла с работы, а он из бара. Сошлись на бровке тротуара. - Мадам, простите, как имя Ваше? Марина, Оля или Наташа? Не угадал я? Скажите сами. Пройтись позвольте мне рядом с Вами. Он был галантен и вежлив очень, Почти совсем не матерился. И мне признался, что, между прочим, В меня он сразу же влюбился. От счастья сердце затрепетало. Не зря, выходит, я читала, Что принесут мне любовь большую Пионы в вазе – по фэн-шую. А он, чем дальше – тем интересней: Стих прочитает, затянет песню, Возьмет под локоть, заглянет в глазки. Ну, не иначе как принц из сказки. Дошли. Подъезд мой. Я в лёгком трансе: Вот повезло мне! Смотрите, люди! И вдруг я слышу: «А до аванса Рублей сто двадцать у Вас не будет?» И поплелась я к себе на пятый. Вздыхаю горько, глотаю слёзы. Идёт он лесом, фэн-шуй проклятый. Долой пионы. Поставлю розы.»
Веббум: ИРИС Женечка, спасибо большое! По-женски душевно и с юмором! Женечка, выполняю Вашу просьбу... Предисловие... С мужем живем уже 31 год, и сказать о жизни можно намного больше, а стихи сейчас такие уже почему-то не пишутся... А вот на 10 годовщину свадьбы я "выдала"... Десять лет - немного и немало... Жизнь прожить-не поле перейти... Сожалеть о прожитом не надо, Рада, что смогла тебя найти! Благодарна, что ты есть, что рядом, Что себя мне подарил и дочь, Жизнь не отравил семейным ядом И во всем стремился мне помочь. Думать не могу о расставании... Испытать не дай, Бог, эту боль... Верю: на высотах мироздания Наша встреча состоится вновь. Только потом поняла, что стихи с пролонгацией... Можно читать на все круглые даты... Девочки, не обижайтесь, что вместо анекдота-о жизни...
Веббум: Vredina Танюша, спасибо большое за рассказ! Просто ржака! Недавно были в отпуске всей семьей. Сначала я одна прочитала - посмеялась, потом дочь с мужем стали приставать с расспросами, пришлось им прочитать Вашу забавную историю... Уж мы то очень хорошо знаем эти горные дороги и крутые повороты... И очень плохо их переносим... А уж после гуляночки... можно представить... И все мы - любители животных... Короче, в процессе чтения мы добавили еще свои рассуждения и эмоции и посмеялись от души! Спасибо огромное! Это можно выносить на большую сцену, люди в зале будут валяться... Нарочно не придумаешь! Спасибо!
ИРИС: Веббум Валечка, бесконечно трогательное стихотворение. Счастливый Ваш муж при такой жене. Пусть и дальше у вас всё будет замечательно. Большой труд и огромное счастье - сохранить любовь после стольких лет, прожитых вместе. Живите долго-долго в радости и согласии.
Веббум: ИРИС Женечка, спасибо за добрые слова и пожелания. Желаю всем девочкам здоровья, счастья, любви и взаимопонимания!
ИРИС: Я уже выше писала, что как-то одно время ударилась в творчество (или просто ударилась, а творчество - как следствие? ) Так вот в то же самое время я зарегистрировалась на сайте "Неизвестный гений". Есть такой сайт для творческих людей. Там выкладываются работы из разных областей - не только стихи и проза, но и музыка, изобразительное искусство, шитьё-вязание и пр. и пр. Кто чем хочет поделиться, тот то и показывает. А другие смотрят, и высказывают свои впечатления автору. Но надо быть готовой не только к хвалебным речам, но и к жесткой критике. Кроме того встречаются и откровенные графоманы. Те особенно любят "критикнуть" собратьев по перу))) В общем, там очень интересно. Есть просто потрясающие личности и феноменальные произведения... Так вот я к чему разговор завела. Был там один дедулька, ценитель женских "прэлестей". У него все стихи имели эротический подтекст. Вот он меня критиковал с особым пристрастием. И рифмы слабые, и сюжеты скучные. И я тогда написала шуточный стишок, имея в виду этого товарисча. Он сделал вид, что ничего не понял, и вообще стал меня игнорировать. Чему я была несказанно рада )))) Вот этот стишок Как он писал свои стихи Заточил перо и плеснул чернил… Многих женщин знал, многих он любил. Не обижена ни одна из них – Каждой посвящен филигранный стих. Дева тощая и тщедушная? Пишет: «лёгкая и воздушная». Если полная и дебелая – Станет «плавная, лебедь белая». Коль дурна с лица, то – «пикантная». Платье скромное? «Элегантная». Росту низкого? Значит, «крошечка». Нрава дикого? «Прелесть, кошечка». Музы в очередь – вереницею. Каждой мнится стать гордой птицею. И черпАл поэт вдохновение Горстью полною. Без зазрения. Забыла сказать, что дедок иногда ударение в словах переставлял, для складности, так сказать. Ну, я в слове черпАл на это тоже намекнула.
Веббум: ИРИС Женечка, дедуля все понял... Женщинам тоже досталось... Опасная Вы девушка...
ИРИС: опасная! Валюша, скажете тоже. Это просто была единственно возможная форма защиты. Ну, не напишу же я пожилому, умудрённому опытом человеку прямым текстом: "Отвали, старый козёл!". Мама меня учила, что это не вежливо. Тем более, что он вроде как добра мне желал. Советовал не заниматься тем, к чему у меня нет способностей. Мол, лучше бы носки вязала - это типично женское занятие. Вот такая мягкая, домашняя, создающая уют может стать Музой для истинного поэта. (Видимо, имел в виду себя Великого) А я возьми да и огрызнись. Нет, всё-таки, Валечка, Вы правы в какой-то степени - недобрая я
юль-сан: ИРИС с удовольствием почитала )) ответ товарисчу классный !
Мавра: ИРИСка- Евгения,,Веббум-Валентина, вот вы красавицы и молчали же столько. С удовольствием почитала и повеселилась,умницы,спасибо!!!! Юмор и любовь – два мощных болеутоляющих.
Веббум: Мужчины даже больше, чем женщины, любят комплименты. Я в этом убедилась на личном опыте. Как-то на 23 февраля я поздравила мужчин своим сочинением... Еще долго потом при первой возможности некоторые из них просили повторить... Ах! Если б не было мужчин, То не было б наверно женщин... Волнения, счастья без причин, Любви, стихов, красивых песен! Ну, кто бы взгляды нам дарил? Своим вниманием ублажал... И комплименты говорил... И поцелуем обжигал... Мы благодарны, что вы есть,- Надежная опора люда, Представилась сегодня честь Сказать: мужчины-это просто ЧУДО! Девочки, слово ЧУДО, можете воспринимать субъективно... по заслугам...
Веббум: ИРИС Женечка, чем больше читаю Шишигу, тем больше восхищаюсь... Ну, просто супер!!!
ИРИС: Веббум Валечка, Вы такая умница! Ну, здорово же! А Вы не хотите на сайте "Неизвестный гений зарегистрироваться и поделиться своим творчеством с большой аудиторией? Ведь наверняка у Вас есть ещё произведения? Там правда очень интересно. Я кину ссылочку сюда, можете зайти, посмотреть, почитать. Если понравится - тогда уже сможете и свои работы выложить. http://www.neizvestniy-geniy.ru/ Если захотите моё почитать, я напишу Вам в личку, как меня там найти))) И вообще, если будут какие-то вопросы по сайту - спрашивайте в личку, с удовольствием отвечу. Могу некоторых авторов порекомендовать, которые мне нравятся. Не бросайте писать. У Вас очень хорошо получается. Вот я тогда забросила, теперь жалею... Творчество - это почти как диета, если постоянно заниматься, то будет результат. А забросишь, считай, всё сначала надо будет начинать, с нуля.)))
Веббум: ИРИС Женечка, спасибо, конечно, за оценку моих поэтических порывов, но, в отличие от Вас, в них нет никакого творчества... Очень много писала в школьные годы и до 30-33. Давно уже не пишу и не хочется... На страницах Пышкограда тоже пора завязывать... А то получается "... Кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку..." Уверена, что многие сейчас перекрестились... Думаю, что практически все люди обладают очень многими способностями, но утаивают это от общественности. Удачи Вам и творческих успехов!!! P.S. Ссылочку, пожалуйста, скиньте...
Мавра: Веббум пишет: Мы благодарны, что вы есть,- Надежная опора люда, Представилась сегодня честь Сказать: мужчины-это просто ЧЮДО! Валентина,спасибо,взяла на заметку на 23 февраля мужу))) Вчера у меня в гостях были подружки,так они вообще в восторге от ваших с ИРИСкой стихов,говорят;" ......ничего себе у вас на форуме таланты",а я и нос подняла,спасибо девочки
Веббум: Мавра Натусик, спасибо большое... Рада, если мои слова тронули или еще тронут чью-то душу...
samiran58: В Одессе, на Привозе. – Тётенька, тётенька, а с чем у вас пирожки? – С лишним весом, деточка! **** Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника. **** Я решила заняться собой: бросила пить и курить, села на диету и перестала есть пищу, тяжёлую для желудка. За две недели я потеряла ровно 14 дней жизни. **** Деградация женской мечты: - "Уже не жду, что похудею... надеюсь, что не разнесёт".
ИРИС: samiran58
Веббум: samiran58 Ирин, спасибо! Прям за живое... С годами я не молодею, И с весом что-то не везет: Уже не жду, что похудею... Надеюсь, что не разнесет!
Мавра: samiran58 пишет: Уже не жду, что похудею... надеюсь, что не разнесёт".
Мавра: Веббум пишет: С годами я не молодею, И с весом что-то не везет: Уже не жду, что похудею... Надеюсь, что не разнесет! Валентина. ого.вот это вы даёте
ирко: Говорят, полковник Захарченко стал популярнее героев анекдотов про Чапая и Петьку. Не известно, что тут сработало. Скорее всего то, что речь в скандале идет про такие огромные «заначенные» суммы, что народ уже просто ржет, устав возмущаться. От найденных денег в квартире полковника Дмитрия Захарченко в сейфах гнулись полки, а масштаб пирамид из купюр даже не влезал в объектив фотоаппарата. Ещё бы! Речь идёт о 9 миллиардах рублей. И это не считая найденной валюты. Что еще остается? Вот только некоторые из анекдотов последних дней. 1. Еще один арест такого антикоррупционера, как Захарченко, и российский бюджет 2017 станет профицитным. 2. Просто полковник Захарченко ходил в магазин со своим пакетом, не свистел дома, заваривал два раза чайный пакетик. Так и скопил. 3.Милициардер. 4. Это ж как надо Родину любить, чтобы с сотней лимонов в кармане быть полковником в России, а не фрилансером на Багамах. 5 Считайте деньги тоннами. (Полторы тонны денег полковника Захарченко. 6. Обыски у членов семьи полковника продолжались, у внучки нашли 100 млн евро, у Жучки - 15 млн евро, у кошки - 10 млн евро, у мышки 5 млн евро, подбираются к тараканам... 7. Вчера в Москве задержан офицер полиции, покупавший несколько китайских хозяйственных сумок. Возбуждено уголовное дело, ведется следствие. 8. На третий год обысков у полковника Захарченко россиянам зарплату стали платить просто так, на пятый - Россия купила США, а обыски все шли. 9. Кто-нибудь знает, где и когда конфискованные 8 миллиардов будут по дешёвке распродавать в магазинах конфиската? 10.В России набирает популярность новая профессия: борец с борцами с коррупцией. 11.(Марина ЮДЕНИЧ, писательница, - на странице в Facebook 14 сентября) «Когда я читаю новости о том, что при обыске в квартире нашли налом 120 млн долларов, то представляю утренний разговор их обладателя с женой: - Утюг не видела? - Видела. За деньги завалился»
Веббум: ирко пишет: 9. Кто-нибудь знает, где и когда конфискованные 8 миллиардов будут по дешёвке распродавать в магазинах конфиската? Это знают наши ОРГИ...
ирко: Веббум Это знают наши ОРГИ... Да точно.. Тогда.. Кто последний? Я за вами.
Веббум: ирко СТОП уже был...
юль-сан: Веббум пишет: СТОП уже был...
lubawa9: ирко пишет: 9. Кто-нибудь знает, где и когда конфискованные 8 миллиардов будут по дешёвке распродавать в магазинах конфиската? Веббум пишет: Это знают наши ОРГИ.. ирко пишет: Тогда.. Кто последний? Я за вами Веббум пишет: СТОП уже был. юмористки
розочка: Отлично пошутили девочки Обожаю людей с чувством юмора Когда первый раз прочитала про ...лярды, которые считали всю ночь, то вспомнился анекдот: Идёт Петька с экзамена грустный, грустный ... Не сдал экзамен. В.И. Завалил? П. Ага ... Задачка была: разложите квадратный трехчлен, а я его не то что разложить- даже представить не могу
Веббум: розочка Ленусь, я тоже представить не могу... Я только мечтаю о чем-то таком-этаком...
Lizard_sweet: ирко пишет: Веббум цитата: Это знают наши ОРГИ... Да точно.. Тогда.. Кто последний? Я за вами. Постою в сторонке, поржу тихо.
юль-сан: Lizard_sweet пишет: Постою в сторонке, поржу тихо. еще одна пришла в очередь )) сказали же СТОП уже был )))) после стопа не записываем и не выписываем ))
Lizard_sweet: Дык, я ж в сторонке.... Я ж не претендую.... Я как фриц в засаде..... Вдруг у Вас ветер сильный подует, купюры полетят, иииии ко мне приклеются, тут уж я не оплошаю!
юль-сан: Lizard_sweet пишет: Дык, я ж в сторонке.... Я ж не претендую.... Я как фриц в засаде..... Вдруг у Вас ветер сильный подует, купюры полетят, иииии ко мне приклеются, тут уж я не оплошаю! Ну все продумала )))
Мавра: Юль,девчёнки,я могу курьером безплатно развести
юль-сан: Мавра пишет: Юль,девчёнки,я могу курьером безплатно развести Из Петербурга чель приедешь курьерить )))) Ну ты посмотри все так и норовят на хвоста пристроится )))
Lizard_sweet: юль-сан пишет: Из Петербурга чель приедешь курьерить )))) Ну так можно и с Колымы приехать покурьерить. Дело в цене вопроса. (Пойду снова в засаду)
Синго: Lizard_sweet
Мавра: юль-сан пишет: Из Петербурга чель приедешь курьерить )))) Юль, за такие деньги даже пешком приду))))
Синго: встречаются две подруги... лет так за 50.... ну болтают обо всем вдруг одна говорит - слушай, ты не помнишь как меня зовут? вторая думала, думала.....а тебе срочно?
розочка: Синго
Веббум: Синго ,розочка А я как представлю, что у подружек одно и то же имя...
Синго: Теща разговаривает с Зятем Хочу, говорит, быть похороненной на Новодевичьем кладбище... Зять берет телефон и уходи.. через 5 минут входит в комнату: Мама, я договорился... но (!!!!) ложиться нужно завтра.))))
розочка:
Веббум: розочка Мы скоро все так будем отмечать Дни рождения...
Мавра: Веббум пишет: Мы скоро все так будем отмечать Дни рождения... Валентина,тьфу тьфу .....
Веббум: Мавра Ой, Наташуль, тоже хочется наплевать на все эти кризисы... и Америку... Вернее на тех, кто жаждет войны... Сгинь, нечистая...
Буся: Дамочки! Реальный случай из жизни на тему "нечего носить". Пришла я вчера с работы, а толстая палка для вешалок в шкафу сломалась пополам от тяжести моего скудного гардероба... Теперь мне грозят брать за хранение одежды по весу-23 кг бесплатно, как в самолете, а за остальное -доплата.
юль-сан: Буся пишет: Дамочки! Реальный случай из жизни на тему "нечего носить". Пришла я вчера с работы, а толстая палка для вешалок в шкафу сломалась пополам от тяжести моего скудного гардероба... Теперь мне грозят брать за хранение одежды по весу-23 кг бесплатно, как в самолете, а за остальное -доплата. носить ваще не чего ))
Веббум: Буся Тот, кто устанавливал норму 23 кг явно прогадал... В Победе бесплатно разрешают только 10 кг... Надо подсказать...
Буся: Так я же все одно не заплачу, я инструменты перевешу...
Веббум: Буся Если "норму" устанавливал мужчина, то пополните свой "скудный" гардероб и рассчитывайтесь исключительно натурой (своей, а не из закупки l9)....
Мавра: Буся пишет: Теперь мне грозят брать за хранение одежды по весу-23 кг бесплатно, как в самолете, а за остальное -доплата
Буся: Как писал М. Шолохов- "Мы честные бабы, а не прокламации какие..." Это я об оплате натурой. Это только бескорыстно, то есть даром. А шкаф я себе куплю с бронированными полками и усиленной двутавровыми балками арматурой. И никто мне про превышения веса, как моего, так и одежного, и пискнуть не посмеет. Иначе с довольствия сниму.
Мавра:
Веббум: Буся пишет: Иначе с довольствия сниму Я наивная, думаю, что наших обижают, а тут... генерал еще тот... кардинально решает вопросы... бьет в самое больное место... бедные солдаты...
юль-сан: Веббум пишет: Я наивная, думаю, что наших обижают, а тут... генерал еще тот... кардинально решает вопросы... бьет в самое больное место... бедные солдаты... угу , наших обидишь )))
Веббум: Мавра Да... Как начинаешь заболевать, некоторые мужчины намекают, что значит грелка плохая... Яйца, правда, никто не предлагал... Из этой же оперы... Все наверно знают... Очень давний анекдот. Появился вместе с лекарством. Две подруги встречаются... и одна другой жалуется, что начинает заболевать. Подружка на какой-то миг задумывается и говорит больной: -Да, ты, пососи УПСА, все и пройдет... Больная думала-думала и отвечает: -Ты, чё?... я даже у мужа это не делаю...
Веббум: Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается: — Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? — Здравствуйте. Я - Александр Друзь. — А я - Максим Поташов, до Владивостока, пожалуйста...
Веббум: — Три часа ночи! Кто вы? — Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите? — Конечно! — А мы каштаны пилим, желуди протыкаем — готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...
ИРИС: Веббум Валь, про каштаны ну очень актуально. И мы в прошлом году пилили, протыкали, утюгом сушили.
Веббум: ИРИС Так я понимаю, что это сейчас актуально... У моей знакомой один раз очень смешно получилось с поделками... Сходили с сыном в лес, нашли корягу интересную, мох, шишки, желуди... Смастерили дома какого-то лесного человечка, обложили его дарами леса и мхом и мама выдала название композиции: -Во мху я! ... Потом закрыла себе рот руками, подумала и говорит сыну: -Сыночек, ты только в школе так не скажи, а то опозоримся на весь город... P.S. Мама эта на тот момент работала в администрации города, а папа начальником одного из подразделений... Уже столько лет прошло, а помню...
ИРИС: Веббум
Веббум: Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику: — Ик...представляешь....с ликером попалась!...
Веббум: Вот так и рождаются анекдоты... Вчера ехали из Твери в Торжок, и по авторадио рекламировали натяжные потолки. А закончилась реклама фразой: -Натяни свою мечту!
ИРИС: Веббум Валя, мужу прочитала. Ржёт
Мавра: Муж мне сказал,что если я долго буду сидеть в интернете Не приготовив ужин,то он меня мордой по клавиатуре возить будет. Но я тоже не лыком шита оатквыжсьыювч89игышлдчбюялорпав
юль-сан: Мавра пишет: Муж мне сказал,что если я долго буду сидеть в интернете Не приготовив ужин,то он меня мордой по клавиатуре возить будет. Но я тоже не лыком шита оатквыжсьыювч89игышлдчбюялорпав
Мавра:
ИРИС: Что-то эта неделя заполошная какая-то. Каждый вечер без задних ног. А это будет 31-го))) С наступающим, девочки!
юль-сан: ИРИС точно )
Веббум: Мавра Наташенька, спасибо за такой нужный совет! ИРИС Женечка... Всё точь в точь! Прям с меня картинки рисовали... Не хватает еще картинки со сломанным компьютером... А! Еще! На картинках у дамочки не хватает в руках телефонной трубки или беспроводной гарнитуры в ухе... Девочки, с наступающим!
Мавра:
solnse67:
Мавра:
юль-сан: Мавра
Мавра:
Гл.бух:
ирко: Сила коллектива! Ты сможешь!
Татьяна Вековщина: Гл.бух
Vredina: https://www.youtube.com/watch?v=tfOi0msH3XA&ab_channel=A%26A
ИРИС: - Не надо стрелять, царевич, - сказала лягушка... - Почему!?! - удивился царевич... - Без обид... страшненький ты...
ирко: [/URL]
Веббум: А почему 2031? У нас давно уже многие продукты состоят из этих ингредиентов...
ИРИС: — Cофочка, Вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму… — Ой, я Вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?
Мавра: ИРИС пишет: Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня? ИРИСка,вот уж точно,плаваю по два-три часа не ступая на землю,хоть бы 1 кг сбросила,как была Китёнком так и осталась))))
ИРИС: Мавра
Веббум: Юмористки!
Фрау Ленхен: Улыбнитесь: https://www.youtube.com/watch?v=sI3emLe5jCE
Фрау Ленхен: https://www.youtube.com/watch?v=QKVnEXTY0bs
Фрау Ленхен: https://www.youtube.com/watch?v=Vg3adJ-Qnr8
ИРИС: Фрау Ленхен
Мавра:
ИРИС: Мавра
Мавра:
anonimka: Хатуль мадан.)) "Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне, пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки."
ИРИС: У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похожа по духу той тетке из фильма - "резать к чертовой матери!" Поехали они с сыном по путёвке в ближнее зарубежье. Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо. Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула. Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора. Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну: - Похоже на анафилактический шок - вон, девка объелась кальмаров. Сын: - И что дальше? Маман: - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай. Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке. Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги. Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем: - Слава российской медицине! Еб*сь оно всё провались! хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы. Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув - Жить будет... , направилась на свое место. Тут уже и скорая через пару минут приехала. Врач, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Врачи потребовали объяснений. Маман : - Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо. Врачи от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то: -..русская медицина... какое варварство... На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит: - Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет...
Мавра: ИРИС пишет: -..русская медицина... какое варварство... ИРИСка,улыбнуло,однажды очень похожим способом пришлось помочь женщине,которая ни бельмеса по Русски....но подарков потом много было
ИРИС:
Веббум: https://youtu.be/6Ux8UC-i3ZE
solnse67: https://www.youtube.com/watch?v=cqmH70MhQTg
ИРИС: solnse67
ИРИС: Улыбнуло))) "ТОПОР" Сегодня я поняла одну важную вещь. Самая нужная покупка в жизни женщины – это топор. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор. Точно вам говорю. Я тут купила один. По акции, в супермаркете. Хороший такой, фирменный, с оранжевой длинной ручкой. Мне его предложила девушка-промоутер. “Хороший топор! – сказала она, – купите, пригодится!” Я и купила. И не пожалела. Почти сразу и начал пригождаться. Положила я его сверху в тележку с продуктами и покатила к машине. Смотрю, а на парковке мужик так плотно к моей свою машину поставил, что мне двери широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины -бордюр, и открывать двери неудобно. И сам мужик стоит рядом и сумки свои в багажник грузит. И тут я такая подъезжаю. На тележке. С топором. Посмотрела я на него и на его машину. И он на нас посмотрел. С топором. И вдруг заулыбался мне, как родной, и говорит: “Давайте, я помогу вам сумки в багажник ваш погрузить, а то я близко машину поставил, а с другой стороны – бордюр и неудобно…” “Давайте, – согласились мы с топором, – спасибо вам большое”. Бывают же такие чудесные люди! Ну, погрузил он мои сумки и уехал. Я топор положила на пол переднего пассажирского сидения, села и порулила спокойно домой. Ну, как “спокойно”. Пятница, народу полно, еще все за город стремятся, торопятся. И один на светофоре как меня обгонит, как подрежет, да как затормозит резко, прямо передо мной, на красный. Так я чуть ему в зад и не въехала. Сантиметр остался. Он такой выходит и начинает орать: “Как водишь, да вообще, да права купила, да надо поговорить”. “А чего не поговорить”, – говорю. И топор так, не спеша, поднимаю с пола. Он от резкого торможения съехал и ручкой мне в педали почти уперся. Мешает. Я выхожу и его вынимаю. И в руках держу. “Чего же не поговорить, – говорю, – мы всегда готовы, – говорю, – к конструктивному диалогу”. С топором. Тот, который с едва целым задом, вдруг сразу как-то подобрел. Настроение у него, видимо, улучшилось, и он радостно так говорит: “Да я и сам виноват. Торопился. Резко перестроился, резко тормознул. Пятница! Нервы! Извините!” Быстренько сел в машину свою и газанул под зеленый. Ну и мы с топором сели и, не спеша, домой поехали. Подъехала к дому, смотрю – мое место стояночное у подъезда заняли. Опять. Стоит кто-то, не из нашего дома. Своих-то я всех знаю. А они – меня… Ну, ладно. Я рядом на аварийке встала, думаю, сейчас сумки тяжелые занесу в квартиру, а потом поезжу по дворам – место себе поищу. Сумки занесла, топор остался. Дай, думаю, его тоже домой заберу, в машине что ему лежать. Ручка яркая, приметная, вдруг кто позарится. А мы с ним родные уже почти. Взяла его и машину закрываю. И тут, смотрю – водитель, что мое место занял, выходит. “Ой, – говорит, – а я место ваше занял? Да я уже уезжаю, вставайте, пожалуйста!” И улыбается так по-доброму. “Хороших выходных”, – говорит. И поехал. Я на свое место встала, и мы с топором домой пошли. И ветер теплый в листьях шелестел. И два, летних еще, выходных впереди было… И солнце светило. Нам. С топором.
Ledi:
Веббум: ИРИС Женечка, я поняла... Мне тоже эта штука нужна!!!
ИРИС: Веббум Валюш, так может нам совместную закупочку топоров замутить?
Веббум: ИРИС Женча, Юль-сан и Любава пошлют нас подальше... Это надо обязательно самим выбирать в розничном магазине, а то вдруг по размеру не подойдут...
Мавра:
Веббум: Мавра Я её понимаю... А я люблю садиться в другие машины... Иногда так получается... когда машину перепарковали, или рядом такая же стоит... Представляю, как со стороны всё это выглядит... Спустя много лет, когда вспоминаю, всегда смеюсь...
ИРИС:
ирко: Забавные чашечки ) Глазастенькие) Веселая семейка! [/URL]
розочка:
юль-сан: ИРИС пишет: Веббум Валюш, так может нам совместную закупочку топоров замутить? Веббум пишет: Женча, Юль-сан и Любава пошлют нас подальше... Это надо обязательно самим выбирать в розничном магазине, а то вдруг по размеру не подойдут... ухааха ))) по размеру не подойдут - в пристрой пойдут ))) кому нибудь да подойдут )))
ИРИС:
ирко:
Веббум: ирко Мне кажется, что от кота больше пользы чем от Госдумы...
Веббум: https://youtu.be/lvnmYbBF5r0
ирко: Веббум, согласна от котов больше пользы. Кто кроме них, всегда готов составить компанию, и поддержать в тяжелые моменты? )) Только такие Вассисуарии с нимбами над головой )
Веббум: ирко Вот именно... Море позитива и спокойствия...
Веббум: Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды... Дизайнеры учли все! На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Веббум: ... Какое блаженство, что блещут снега, что холод окреп, а с утра моросило, что дико и нежно сверкает фольга на каждом углу и в окне магазина. Пока серпантин, мишура, канитель восходят над скукою прочих имуществ, томительность предновогодних недель терпеть и сносить — что за дивная участь! Какая удача, что тени легли вкруг ёлок и елей, цветущих повсюду, и вечнозелёная новость любви душе внушена и прибавлена к чуду. Откуда нагрянули нежность и ель, где прежде таились и как сговорились! Как дети, что ждут у заветных дверей, я ждать позабыла, а двери открылись. Какое блаженство, что надо решать, где краше затеплится шарик стеклянный, и только любить, только ель наряжать и созерцать этот мир несказанный… Б. Ахмадулина
marinav: Я зеркало купила...захотела... Повесила его вчера с утра. И заглянув в него не очень смело, Решила...нам поговорить пора. Сказала:берегись...куплю другое... Крутилась перед ним и в профиль,и в анфас. Но зеркало меня решило успокоить, Пусть,ненадолго...пусть,всего на час... Оно сказало:ничего не бойся... Смотри в меня и улыбайся чаще. По пустякам поменьше беспокойся, И позабудь про прежние ненастья. Смотри...есть красота и в возрасте и в весе... Не бойся ничего...ведь,жизнь одна. Я всё услышала,вчера его повесив... Девчата...покупайте зеркала... Пусть в зеркале Вам улыбается девчонка, С седой копной искрящихся волос... На Вас смотря смеётся очень звонко, Не глядя ни на возраст...ни на рост.. Татьяна Гнедаш
Веббум: Сфоткала ресепшн в отеле... не удержалась...
Веббум: Наверное приглашение с веслом только меня рассмешило...
ирко: Весло? А я увидела, фужер..
Фрау Ленхен: А я бутылку! Праздники скоро, мерещится однако.
Веббум: "Фужер с бутылкой" - тоже интересное приглашение к морскому отдыху... Однако... праздник уже действительно "стучится"...
ирко: Веббум А где такие креативщики водятся и отдыхающих разнообразием ассоциаций радуют? Самое главное, чтобы желающие выпить под весло любителей погрести не попали )))
Веббум: ирко Ну, да: два в одном... и упиться и веслом... Это на Пхукете в Тайланде. Если присмотреться, там и ёлочку видно... Мы приехали в начале декабря, она уже стояла... даже интересно, когда они её нарядили...
ИРИС: Бутылку... Фужер... А у меня самое "испорченное" воображение((( Я увидела биту бейсбольную... Фсё. Ушла плакать
Веббум: ИРИС Женечка, не плакай... Мы всей семьёй, именно в качестве биты, восприняли весло... И это, притупляющее бдительность, приветливое "WELCOME"... над водой...
розочка: А мне, увы, совсем не смешно - просто не понравилось , от слова совсем :( А справа что? Реклама стоматологического кабинета на каком-то этаже отеля ?
Веббум: розочка Мне тоже не нравится, но смешно... Стоматологии там и близко нет. Вокруг только кафешки и рестораны... на каждом шагу... даже на пляже... Просто культ еды, от которой, к счастью, худеешь...
ирко: Валентина! Хорошего отдыха!
Веббум: ирко Ирочка, спасибо конечно, но мы уже с 15 декабря находимся в родной холодной стране. Остались только прекрасные воспоминания...
ирко: Валентина, ну вот! Поняла, только приятные воспоминания остались. Это тоже хорошо, почти отдых))) По вспоминаешь- по вспоминаешь так, и вроде, как снова там побывала )))
Веббум: ирко ... Ещё быстро исчезающий загар и много-много всяких приятных мелочей... Прррэлесно, прррррэлесно... Но 10-и часовой перелет-это убийство... Я из Внуково в Торжок ехала в расстегнутых сапогах... Дня три отходила... Скорее всего, больше не решимся на такие безумства...
Веббум:
полная версия страницы