Форум » Развлекалочки, отдыхаем » Анекдоты и Веселые картинки для поднятия настроения (продолжение) » Ответить
Анекдоты и Веселые картинки для поднятия настроения (продолжение)
юль-сан: – Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. – Людей бить будете? – Нет, бля"ь, в бейсбол играть, Чертаново же - столица бейсбола. - Дорогая, у меня есть рога? - У кобелей рогов не бывает - только блохи! Вы ВООБЩЕ представляете - за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00??? Не на том люди деньги делают. Не на том!!!!!!! Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: - Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? - Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила? Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она-Я же говорила тебе— СПИ ДОМА!!!
Tasha-Natasha: FKKF, Аллусь, ну ваааащеееее!!! прям первоклашка!
FKKF: Marine Тамара101 Tasha-Natasha всё-таки, работа с детьми сказывается
Нуся: Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "картошка, лук...- она шептала, сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка, сало... Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится никак, и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащом - нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...". Устало сумки опустила и продолжает говорить: " вот,дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! мораль сей сказки такова - готовьтесь к Пасхе, господа!
ирко:
ирко:
НаТуля66: Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее. *** Девушка с кривыми ногами заходит в бар: " Я у вас на крыльце чуть ноги не переломала!". БАРМЕН ОТВЕЧАЕТ, ГЛЯДЯ НА НОГИ: " ПОЛОМАТЬ НЕ ПОЛОМАЛА,НО ПОГНУЛА КАПИТАЛЬНО!!!" *** Грузин говорит другу: - Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут.То ли Мистер Педик, то ли Господин Гомик? А-а-а, вспомнил — СэрГей… ))))))))) *** Умирает водитель маршрутки и священник. Идут к Богу. Священник говорит:"Я Богу служил - в рай попаду!", а водитель:"А я знаю что в ад...". Бог спрашивает: "Ну как же ты мне служил верой и правдой, а прихожане почему в телефон играли да вязали? В ад!" Заходит водила: "Ну что, Господи? В ад? Почему в рай??? За что??? Я же плохой!" А Бог ему: "Зато когда ты ездил - все молились!!! *** Лукашенко спросили : - Сколько лет нужно ему, чтобы поставить Украину на ноги???.. - Каких лет??!! Три дня, -ответил он. В первый день расстреляю всех депутатов рады, а через день всех тех, кто пришёл к ним на похороны...ВСЁ. *** -Семён Маркович, говорят, вы были в стриптиз-баре? И как, понравилось? - Ой, Яша! Таки да! 50 долларов -в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал! *** СРОЧНО ВЫДАТЬ ЗАМУЖ ТИМОШЕНКО ЗА ОБАМУ, И СРАЗУ РЕШИТЬ ДВЕ ПРОБЛЕМЫ МИР НА УКРАИНЕ И ПИСЕЦ АМЕРИКЕ... *** Только русский человек может приехать в ГАИ за правами на своей машине)))))))))))))))))))))))) *** Хирург собирается делать операцию тестю... Тот, лежа на столе: - ТЫ УЖ, РОДНОЙ, ПОСТАРАЙСЯ!!! САМ ПОНИМАЕШЬ, ЕСЛИ Я ПОМРУ, МОЯ СРАЗУ К ДОЧКЕ ПЕРЕЕДЕТ!!! *** Встречаются два друга. Один спрашивает: - Ну, что нового? — Да вот, женился. — Ух ты! Красивая? — Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью. — А фото есть? — Ага, вот, смотри. — Маа-а-аатерь Божья!!! *** Жена заболела, муж вызвал врача. Врач осмотрел и говорит мужу-Сексом нужно заниматься с женой, а то помрет. Врач уехал, жена спрашивает -Что доктор сказал? —Помрешь сказал. *** Самое эффективное лечение травами - крапивой по заднице! *** Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена: - Милый! Что случилось? Ты куда? - В Никарагуа!!! - Зачем??? - А там женщина за один раз мужчине три доллара дает! Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж: - А ты куда? - В Никарагуа! - Зачем??? - Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь! *** Лидер правого сектора Ярош в Украине заявил, что пойдет на Москву . Люди добрые в Украине, передайте пожалуйста этому ходоку, чтобы шел ОБЯЗАТЕЛЬНО через Кострому ! Так 400 лет назад его дружки поляки тоже шли на Москву - до сих пор где - то гуляют с Иваном Сусаниным в Костромских лесах и никто не знает где !!! *** - Изя ! Шо у вас в Украине происходит ? - Сема , полный дурдом ! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат :" Сдавайтесь! " А им оттуда отвечают :" Русские не сдаются ! " *** .....Решила на работе поделиться с девочками историями из моей бурной деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут меня как- то пьяную .... драться....)))))) *** "Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены. Её спрашивают, почему, мол, бежишь? - Да жрать тут нечего. Побегу в Россию. Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены. - Что же на этот раз? - Да там тоже жрать нечего. А на Украине хотя бы гавкать можно..." *** ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже. *** Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбралa бы Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставилa целую бутылку! *** - Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. - А ты её кормила? - Нет. - Значит, готовит что-то.))) *** ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ...,ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА! ЛЮДИ, НЕ ЗНАЕТЕ ,ГДЕ МОЖНО ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?)))))))))))))))) *** Золушка: -Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгалтер пятого размера. *** . . . . Дед с бабкой новости смотрят: Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа! . . . "Бабка": - Тяжести таскала....... " Дед": - Ага, баллоны с газом пиздила. . . . . *** - Мама, мама...от кого я мозги взяла? - От папы... - Откуда ты знаешь? - Мои у меня остались...! *** Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец: - Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь! Поднимается Илья Муромец: - Вашу мать! ...Где ж мы вас хоронить то будем!? *** Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому: -Я спал с твоей матерью! В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче: -Я спал с твоей матерью! Второй: -Иди домой, папа, ты пьян! *** Фразу своего автоинструктора, запомнила на всю жизнь: "Девочка! Забыла сигналы регулировщика — постарайся его хотя бы не сбить к х*ям!"... *** Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня совсем не любишь!!!!!" Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... МУЖИК, ЕСЛИ ТЫ ЖИВОЙ--— ПРОСТИ!!!!!!! *** Чуковский — настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "заебало" и "хуйня". *** Товарищи спортсмены! Кто не сможет выиграть золото, тот поедет его добывать! (И.В.Сталин) *** После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом, и под присмотром взрослых детей... *** ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА. 1:22 ТЫ ГДЕ? 3:15 ТЫ ГДЕ БЛ...? 4:20 ВСЁ НАШЕЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ)) *** ...Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: — Еще раз накуренный на работу придешь — уволю! *** Анальный оптимизм-это когда ты уверен...что все будет хорошо.... но обязательно ......через жопу)) *** Доктор, как мои анализы? - Плохие у вас анализы! Кал вообще- говно!!! *** Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на… список моих планов на выходные…)))) *** Пятилетняя дочь спрашивает отца: — Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?… *** -Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату! -А вы не будете устраивать пьяные оргии? -Нет... -Жаль!!! *** В вузах надо ввести оценку "ладно". Оценка "ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу. Оценка "ладно" равна числу e (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки. *** - Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить!Ведь вы спите в разных комнатах! - Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит. - А если захочется тебе? - Тогда я ему громко кричу: Лёх, ты, случайно, не свистел??? *** Бабушкиными трусами я мог вымыть и протереть насухо всю машину! А трусами жены не могу даже очки протереть..)) *** "ГИНЕКОЛОГ- это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья." *** Мой вчера приходит поздно ночью пьяный... Раздевается... Тишина... И выдает:- НУ МОЖЕТ ТЫ УЖЕ НАЧНЕШЬ ОРАТЬ, А ТО Я КРОВАТЬ НЕ НАЙДУ...))) *** Женитесь МУЖИКИ..!!непременно женитесь..!!Ибо,....НЕ ЖЕНАТОМУ мужику - ВЕЗДЕ ПЛОХО..!! А женатому-только... дома...)) *** - Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день. - Это как? - @..ла я вас и вашу работу..... *** В личку написал мужчина:,,Детка что на тебе?,,Я ответила:ипотека,кредит и ребенок))).......До сих пор молчит зараза............))))))) *** - Муж говорит жене: -НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ХОТЯ БЫ РАЗ В НЕДЕЛЮ НЕ НОЧЕВАТЬ ДОМА! Жена не растерялась: -А, НУ ДА! ПРАВИЛЬНО,ЧТОБЫ ДРУГОМУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ БЫЛО ГДЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ!!! *** Мам, сегодня выходные. Можно, меня друзья принесут позже чем обычно? *** Я СПРОСИЛА ЗНАКОМУЮ : " -ТЫ СЫР ЛЮБИШЬ ? " ОНА ОТВЕТИЛА : "- НЕТ. " А Я ПОДУМАЛА : " -СТРАННО , ТАКАЯ КРЫСА , А СЫР НЕ ЛЮБИТ . . . "
ирко: Однажды ночью я услышала, как что-то упало в коридоре. Оказалось, что это была книга. Она свалилась с полки и открылась на странице с заголовком «Как похудеть». Таких намёков я ещё никогда не получала. *** Нормальные люди просыпаются утром от звонка будильника, счастливые люди от поцелуев любимых, а я от того, что кошка садится мне задницей на лицо! *** Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами: «Давай, может, ещё не все умерли!»
НаТуля66: Муж прислал смс: Какой кофе домой купить? Я ответила просто: я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения! Долго ждала ответ и получила: ПОНЯЛ, КУПЛЮ ВОДКИ!!!
Барбара: Девочки воспоминания из прошлого. Пришла подруга и рассказала что в нашей женской консультации кресла поменяли(давно там не была,хожу в другое место) И я вспомнила какие были и нашла. У меня была истерика. http://www.youtube.com/watch?v=vN9wXRgB_MM
НаТуля66: Устроили с подругами девичник... Посидели в кафе... Потом зашли в караоке .Возвращались через парк Потом катались на каруселях... Потом вообще ничего не помню... Пришла под утро.....без трусов... Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на карусели...
Vredina: Не прикол, а просто вот такие картинки нашла http://www.stranamam.ru/post/3241687/ Вязаные скульптуры от Юлии Устиновой
samiran58: Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану. * * * - Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура. - Циля, он математик, для него идеальная фигура - шар! * * * Сосали бы комары жир-цены бы им не было. * * * Возраст определяется не годами, а количеством утраченных иллюзий. * * * Одесская квартира. - Софочка, дорогая, а что ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? - ХА.... Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память"... * * * У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!". * * * Объявление в газете "Люберецкая панорама": "В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак". * * * Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать! » может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование. * * * — Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ... — Да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же... * * *
samiran58: Уникальная методика «И ЧЁ?», позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки. Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму: 1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему. 2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?» 3. Ответьте на заданный себе вопрос... 4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?» 5. Снова ответьте себе на заданный вопрос... Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!» Поздравляем, проблема уничтожена! Сеанс само-психотерапии можно считать оконченным!
samiran58: Лучше стоять, как вкопанному, чем лежать, как выкопанному. Сегодня Люся попыталась надеть летние шорты... но попа оказалась... еще зимняя...
Vredina:
ирко:
sashulka: СРЕДА... ДЕРЖИМСЯ дальше и ждем ПЯТНИЧКУ http://glebov.ru/temp/tantra.htm ...))))
юль-сан: sashulka
Tasha-Natasha: sashulka
КсюХа:
полная версия страницы