Форум » Развлекалочки, отдыхаем » Анекдоты и Веселые картинки для поднятия настроения (продолжение) » Ответить
Анекдоты и Веселые картинки для поднятия настроения (продолжение)
юль-сан: – Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. – Людей бить будете? – Нет, бля"ь, в бейсбол играть, Чертаново же - столица бейсбола. - Дорогая, у меня есть рога? - У кобелей рогов не бывает - только блохи! Вы ВООБЩЕ представляете - за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00??? Не на том люди деньги делают. Не на том!!!!!!! Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: - Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? - Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила? Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она-Я же говорила тебе— СПИ ДОМА!!!
Vredina: Ребенок пришел из школы и кричит с порога!" Мам! Тебе сегодня повезло! Задали только по чтению!!!" - Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали. - Ну, что ж ты, мальчик. Вчера и надо было приходить.А сегодня уже поздно. - Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 850 рублей...
Vredina: Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь... Все поняли, ...что свадьба была не по любви, ....когда жених отпустил голубя...... с запиской.... "ПОМОГИТЕ!".. Вчера состоялся разговор по поводу женитьбы с сыном (6 лет): - Мам, а жена это надолго? - На всю жизнь, сынок!!! - Так она что... ещё хуже школы?!
Фрау Ленхен: Где-то на Украине... Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет: - Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами. У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет: - Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил. У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»: - Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко. Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин: - Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали. Нашла это на форуме ББШ , от 15.02.09. !!!!!!!!!!!! Актуально и по сей день!
ирко: Кровать, позволяющая "уплыть" в сны
ирко:
Фрау Ленхен: http://politrussia.com/upload/resizeman/12__upload_iblock_d55_d55fc561ca8914e9f58f9df506926036.jpg
Фрау Ленхен: http://politrussia.com/upload/resizeman/12__upload_iblock_969_9690d3a6b6a9f9f8a52bf507db2b5d69.jpg
Фрау Ленхен: http://politrussia.com/upload/resizeman/12__upload_iblock_84e_84e803b1c76d7e0611886f57c745562c.jpg
sashulka: стишки пирожки...для улыбки ) чтоб сделать женщине приятно одним лишь только языком сказать ты очень похудела великолепный вариант о тонкой талии и ляжках умру я так и не узнав конфеты булочки колбаска ван лав когда уж на часах три ночи и тело просит дай поспать есть ли коленки у пингвинов вопросом задается мозг с утра аркадий принял ванну затем гостей, затем на грудь затем олега за урода затем удар, затем ислам олег уволился с работы душа полна различных чувств как будто прямо с шеи камень упал на палец на ноге олег водителем маршрутки исправно господу служил и в пять минут всех атеистов в салоне в веру обращал библиотекарь александра увидев рваный переплет душила игоря но тихо чтоб соблюдалась тишина ничто так утром не взбодрит вас как крепкий цеилонский чай хотя ещё быть может кофе горячий вылитый в лицо давай останемся друзьями такой же бред как например собака ты мне надоела давай ты будешь мне котом лежит носок замотан скотчем под яркой лампой на полу и голос николая сбоку где твой напарник отвечай всегда с конца читаю книги предпочитаю точно знать кто виноват кого убили чтоб этих сразу не любить херня вздохнула акушерка хрень резюмировал глав. врач но мать меня к груди прижавши сказала юлей назову олег женился на себе же и все завидуют ему ведь по любви не по залету и муж прекрасный человек какую вкусную шарлотку печет твоя жена адам и платье из змеиной кожи ей удивительно к лицу иисус спросил у николая чего ты хочешь, человек проходит день, неделя, месяц а николай всё говорит есть секс двуполый однополый есть групповой и жосткий секс каким из этих видов секса ты мне сейчас еб*шь мозги
olga201273: Обязанности кота по дому. 1. Кот должен защищать человека от комнатных растений. 2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д. 3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. 4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что - то там прячет, и с этим что - то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. 5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. 6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания. 7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. 8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову. 9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. 10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. 11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. 12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные. 13. Кот должен проверять, по какой причине кто - то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. 14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться. 15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом. 16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
НаТуля66: http://www.denisus.com/publ/literaturnye_izyski/mama_stiflera_izvrashhenec/13-1-0-2278
sashulka:
Китёнок:
ирко: — Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь? — Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем… ***** — Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий. — Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу! — А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла! *****
ирко:
Vredina: Керлинг с кабанами https://www.gismeteo.ru/news/sobytiya/17884-kerling-s-kabanami-na-zamer/ Правда жизни, настроение поднимает!
laolada: sashulka пишет: олег женился на себе же и все завидуют ему ведь по любви не по залету и муж прекрасный человек
НаТуля66: " Как скормить таблетку кошке (инструкция) )) 1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала. 2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс 3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти. 4. Извлеките таблетку из аквариума. Снимите кошку со шкафа. Позовите супруга/у. Встаньте на колени, крепко зажав между ними кошку. Держите ее передние и задние лапы. Не обращайте внимания на рычание. Заставьте супруга/у крепко держать голову кошки, силой засовывая в рот деревянную линейку. Бросьте в рот таблетку и энергетично потрите кошке горло. 5. Снимите кошку с карниза для занавески. Выньте из упаковки еще одну таблетку. Запомните, что надо купить новый карниз и новую линейку. Осторожно подметите осколки фарфоровых фигурок которые стояли на камине. Положите осколки в сторону – потом склеите. Оберните кошку в большое полотенце. Попросите супруга/у лечь на кошку так чтобы только голова виднелась из под мышки. Засуньте таблетку в соломинку. Раскройте рот кошки карандашом. Вдуйте туда таблетку. 6. Проверьте этикетку чтобы удостовериться что таблетка безопасна для людей. Выпейте стакан воды чтобы отбить вкус. Заклейте пластырем руку супруга/и. Ототрите кровь с ковра холодной водой и мылом. Достаньте кошку с соседкого сарая. Возьмите другую таблетку. Суньте кота в буфет и прижмите дверцей шею, оставив снаружи голову. Разожмите рот ложкой, запустите таблетку в горло резинкой. 7. Принесите из сарая отвертку. Прикрепите дверь обратно. Поставьте на щеку холодный компресс. Проверьте когда вы последний раз делали прививку от столбняка. Выкиньте рубашку и возьмите в спальне другую. Вызовите пожарных чтобы снять кошку с дерева на другой стороне дороги. Извинитесь перед соседом который разбил машину уворачиваясь от кошки. Выньте из упаковки последнюю таблетку. 8. Привяжите передние ноги кошки к задним шпагатом и крепко примотайте к ножке обеденного стола. Возьмите в сарае крепкие садовые перчатки. Разожмите челюсти кошки лопаткой. Затолкните ей в рот таблетку, а вслед за ней большой кусок мяса. Держа голову вертикально, влейте кошке в рот стакан воды 9. Попросите супруга/у отвезти вас в больницу. Сидите спокойно пока доктор вам зашивает палец и руку, а также извлекает из глаза кусочки таблетки. По дороге домой, остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол. 10. Вызовите на дом ветеринара.
ирко: Что такое депрессия? Депрессия - это когда воздушный замок упал и придавил своего создателя.
samiran58: ЖЕНЩИНА может бесконечно смотреть на три вещи... а в итоге купить семь...
полная версия страницы